दूसरे लोग मुझे पसंद करें, यह सामाजिक चिंता का मूल नहीं है

• सामाजिक चिंता सिर्फ़ दूसरों से पसंद किए जाने की इच्छा से पैदा नहीं होती
• यह चिंता दरअसल दूसरों से नापसंद किए जाने से बचने की रणनीति होती है
• रिस्क अवॉइडेंस की प्रवृत्ति के रूप में, सामाजिक चिंता संभावित नुकसान को कम से कम करने वाला एक व्यवहार पैटर्न है
• यह केवल इस निराशा से नहीं जुड़ी कि आप दूसरों को पसंद नहीं आ रहे, बल्कि वास्तव में यह एक काफ़ी तार्किक उद्देश्य के तहत काम करती है
• समाधान यह नहीं है कि आप और ज़्यादा पसंद किए जाने की कोशिश करें, बल्कि यह है कि आप नापसंद किए जाने की संभावना के साथ सहज होना सीखें

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सामाजिक चिंता और पसंद किए जाने की गलतफ़हमी

• आम तौर पर माना जाता है कि सामाजिक रूप से चिंतित लोग सिर्फ़ इसलिए असहज होते हैं क्योंकि वे दूसरों से पसंद किए जाना चाहते हैं
• लेकिन वास्तव में सामाजिक चिंता कई तरह के व्यवहार पैटर्न में दिखती है
  • खुद को छोटा करके पेश करना या कम जगह घेरना
  • पहल करने की क्षमता कम हो जाना
  • दूसरों से ज़्यादा कुछ न माँगना
  • बहुत से रिश्ते बनाए न रखना और बाहर निकलने या नए जोखिम लेने से बचना
• अगर उद्देश्य सिर्फ़ पसंद हासिल करना होता, तो ऐसे व्यवहार उल्टा असर डालते

सामाजिक चिंता का असली लक्ष्य: नापसंद किए जाने से बचना

• वास्तव में उनका मुख्य उद्देश्य दूसरों से नापसंद न किया जाना होता है
• नज़र में आए बिना और ध्यान का केंद्र बने बिना, वे निराशा, टकराव, शर्मिंदगी या ख़तरे को कम करने की कोशिश करते हैं
• दूसरों का प्यार मिलना अच्छा है, लेकिन उससे भी ज़्यादा महत्वपूर्ण है नफ़रत या तिरस्कार का लक्ष्य न बनना

सामाजिक चिंता, रिस्क अवॉइडेंस का एक लक्षण

• सामाजिक चिंता का लक्ष्य सकारात्मक नतीजों को पाना नहीं, बल्कि नकारात्मक नतीजों से बचना होता है

• यह पैटर्न कई स्थितियों में बार-बार दिखाई देता है

  • उदाहरण 1: आर्थिक चिंता में बड़ा लाभ कमाने से ज़्यादा ध्यान दिवालिया होने से बचने पर होता है

    • जोखिम भरे निवेश से बचा जाता है और अधिक निश्चित व सुरक्षित रास्ता चुना जाता है
    • लक्ष्य अमीर बनना नहीं, बल्कि भूख से बचना होता है

  • उदाहरण 2: Countersignalling किसी करीबी रिश्ते में सुरक्षा का एहसास दिखाने वाला व्यवहार है

    • करीबी दोस्तों के बीच मज़ाकिया बातचीत के उदाहरण से समझा जा सकता है कि अच्छे रिश्तों में गलती को लेकर चिंता कम हो जाती है और लोग अधिक आसानी से जोखिम वाले या साहसी व्यवहार कर पाते हैं

विकास और नज़रिये में बदलाव

• अगर आप पसंद किए जाने को अपना मुख्य लक्ष्य मानते हैं, तो आप अक्सर छाया में छिपे रहने और असफलता महसूस करने की स्थिति में फँसे रह सकते हैं
• लेकिन सामाजिक चिंता में दिखने वाली अलग-अलग भावनाओं और व्यवहारों के पीछे अपना एक तर्क होता है
• ऊपर से जो व्यवहार आत्म-हानिकारक लगते हैं, उनके पीछे भी वास्तव में कुछ संदर्भों में काम करने वाली तार्किक प्रेरणा छिपी होती है
• ये लक्षण वास्तव में दूसरों से पसंद किए जाने की कोशिश की विफलता नहीं, बल्कि नापसंद न किए जाने की कोशिश की सफलता हो सकते हैं
• अगर आप समझ लें कि आप वास्तव में किस बात के लिए प्रतिक्रिया दे रहे हैं, तो चिंता पैदा करने वाले सबसे बुरे परिदृश्य की आदत डालना ही असली विकास की शुरुआत है

निष्कर्ष और सुझाव

• समाधान केवल और मेहनत करके लोगों को खुश करने की कोशिश करना नहीं है
• असली बात है इस असहजता को कम करना कि दूसरे लोग आपको नापसंद कर सकते हैं

[GN⁺]

Hacker News राय

• मैंने countersignaling शब्द पहले कभी नहीं सुना था, लेकिन पिछले कुछ वर्षों से मैं खुद कुछ ऐसा ही महसूस कर रहा था
  अपने करीबी दोस्तों के साथ हम अक्सर बिना किसी बुरी नीयत के एक-दूसरे को चिढ़ाते हैं
  हम मज़ाक उन्हीं बातों पर करते हैं जिनको लेकर हर व्यक्ति सबसे ज़्यादा संवेदनशील होता है, जिनमें हीनभावना होती है
  लेकिन अजीब तरह से, जब दोस्त मुझे ठीक उसी चीज़ पर चिढ़ाते हैं जिसकी मुझे सबसे ज़्यादा चिंता होती है, तो मैं और सहज महसूस करता हूँ और खुद को ज़्यादा स्वीकार कर पाता हूँ
  सोचने पर लगा कि मज़ाक के पीछे एक छिपा संदेश होता है: "हम तुम्हारी कमियाँ जानते हैं, फिर भी तुमसे प्यार करते हैं और तुम्हारे साथ समय बिताना चाहते हैं"
  आख़िरकार यह उस आश्वासन से मिलने वाली राहत है कि कमियों को छिपाए बिना भी स्वीकार किया जा सकता है

  • शायद यह विवादास्पद लगे, लेकिन इस तरह स्नेह जताने का तरीका ज़्यादातर पुरुषों में ज़्यादा दिखता है
    महिलाएँ इसे देखकर कभी-कभी समझती हैं कि पुरुष एक-दूसरे के साथ बदतमीज़ी कर रहे हैं

  • बहुत तेज़ अवलोकन है
    सच कहूँ तो मुझे इस तरह का मज़ाक हमेशा असहज करता था
    मुझे बेवजह खतरा महसूस होता था, और असल में इसलिए भी क्योंकि मेरे पास उतनी फुर्ती नहीं थी कि तुरंत वैसा ही जवाब दे सकूँ
    जैसे अगर मेरी नाक बड़ी है और दोस्त उस पर मज़ाक करें, तो मैं भी उसी लहजे में पलटकर कुछ कहना चाहता हूँ, लेकिन कर नहीं पाता
    बात मामूली होती है, लेकिन माहौल अजीब हो जाता है, और दोस्त मुझे परेशान देखकर अगली बार ऐसा नहीं करते
    आख़िर में हम बस दोस्त भर रह जाते हैं, बेस्ट फ्रेंड जैसे नहीं बन पाते
    जानना चाहूँगा कि लोग यह कैसे सीखते हैं और इसकी प्रैक्टिस कैसे करते हैं

  • Impro नाम की किताब में "status games" पर गहराई से बात की गई है
    स्वाभाविक और विश्वसनीय बातचीत की बुनियाद यही है, और दोस्ती की असल परिभाषा ही यह है कि आप ऐसे status games को बिना खतरे के खेल सकें
    एक-दूसरे पर तंज कसना, भूमिकाएँ बदलकर खेलना, हल्की-फुल्की प्रतिस्पर्धा करना — यह सब असली hierarchy नहीं बल्कि एक खेल बन जाता है
    जो लोग दोस्त नहीं हैं, उनके साथ यह खेल इसलिए नहीं खेला जाता क्योंकि गलत समझे जाने, सच में चोट पहुँचने या status को नुकसान होने का जोखिम ज़्यादा होता है

  • वाह, यह सच में बिल्कुल सटीक अवलोकन है
    लेख में जिस विचार का ज़िक्र है, वह भी मेरे लिए जैसे अचानक समझ में आ गया
    मैं लंबे समय से सोचता था कि लोग इस तरह का मज़ाक एक-दूसरे के साथ क्यों करते हैं, अब जाकर समझ आया

  • समझ नहीं आता कि इस पोस्ट में मूल स्रोत का लिंक क्यों नहीं दिया गया
    यह Scott Alexander के ब्लॉग Friendship is Countersignaling से आया विचार है
    और इसका एक फॉलो-अप भी है: Friendship is Still Countersignaling

• यह पोस्ट साफ़ दिखाती है कि रोज़मर्रा के व्यवहार को clinical शब्दों में समझाने की कोशिश में क्या समस्या होती है
  "Social anxiety" का clinical अर्थ काफ़ी स्पष्ट है, लेकिन यह लेख दरअसल सामान्य और तर्कसंगत सामाजिक तनाव की बात कर रहा है
  असल में यह उन स्वाभाविक और अस्थायी तनावों को समझने और कम करने की बात करता है जो लोग रोज़मर्रा में महसूस करते हैं
  वास्तव में clinically defined social anxiety केवल सोच-विचार से हल नहीं होती
  यह ऐसा जोखिम नहीं है जिसे विश्लेषण करके पार कर लिया जाए; रोगजन्य anxiety तो वैसे ही बनी रह सकती है जैसे किसी प्रिय पालतू की मृत्यु के बाद महसूस होने वाला दुख स्वाभाविक परिस्थितियों में भी बना रहता है

  • कुल मिलाकर बात सही है, लेकिन DSM की परिभाषा के अनुसार social anxiety का मतलब है दूसरों द्वारा नकारात्मक मूल्यांकन या अपमानित किए जाने का डर
    DSM परिभाषा या Mayo Clinic का विवरण देखें तो बात साफ़ हो जाती है
    यह ब्लॉग नकारात्मक मूल्यांकन के डर और सकारात्मक ध्यान की चाह के बीच का अंतर समझाने की कोशिश कर रहा है
    लेकिन लेख में यह बात छूट गई है कि बचपन से बार-बार अस्वीकृति मिलने पर सीखे गए व्यवहार भी इसमें भूमिका निभाते हैं
    उदाहरण के लिए, कोई extroverted autistic बच्चा अगर साथियों से लगातार ठुकराया जाए, तो वह social anxiety में बदल सकता है

  • "प्रिय पालतू की मृत्यु के बाद depression होता है" जैसी अभिव्यक्ति में यह दिखता है कि हम grief और depression को बहुत मिला देते हैं
    दुख और अवसाद जुड़े हो सकते हैं, लेकिन वे अलग मानवीय अनुभव हैं
    संबंधित लिंक

  • मुझे लगता है यह लेख social anxiety को तर्क से हराने की बात नहीं कर रहा
    बल्कि इस बात पर ज़ोर देता है कि इंसान यह समझे कि वह ऐसी प्रतिक्रिया क्यों दे रहा है
    CBT में नकारात्मक विचारों को बदलने का अभ्यास अहम होता है,
    और अगर कोई यह समझ ले कि सामाजिक तनाव असफलता नहीं, बल्कि डर से पहले सक्रिय होने वाली दिमाग़ की रक्षात्मक प्रवृत्ति है, तो वह इसे अधिक सकारात्मक ढंग से देख सकता है

  • बिल्कुल सही बात
    अपने अनुभव से कह सकता हूँ कि “mindset बदलकर या नई social skills सीखकर social anxiety ठीक की जा सकती है” — यह मानकर आदमी सालों बर्बाद कर सकता है

  • फिर भी, मुझे लगता है कि ऐसे लेख borderline स्थिति वाले लोगों के लिए काफ़ी मददगार हो सकते हैं

• मुझे social anxiety है, लेकिन इसका कारण यह नहीं कि लोग मुझे कम पसंद करेंगे
  बल्कि मुझे भरोसा है कि मैं दिलचस्प इंसान हूँ, और अगर मैं पहल करूँ तो लोगों से अच्छी बन सकती है
  समस्या यह है कि किसी अनजान व्यक्ति को "नमस्ते!" कहना ही मेरे लिए शारीरिक रूप से लगभग असंभव लगता है
  मैं यह क्यों होता है, यह भी ठीक से नहीं समझा सकता
  लेकिन अगर मैं 2–3 ड्रिंक ले लूँ और माहौल पूरी तरह अपरिचित न हो, तो यह एहसास गायब हो जाता है
  और अगर मेरे आसपास 70% से ज़्यादा लोग परिचित हों, तो बाकी 30% से मैं बिना झिझक बात कर सकता हूँ

  • मैं भी बिल्कुल ऐसा ही हूँ
    एक तरह की शारीरिक ‘दीवार’ महसूस होती है, जिसे समझाना मुश्किल है
    Exposure therapy (बार-बार कोशिश करना) तभी संभव है जब कम-से-कम यह बुनियादी विश्वास हो कि “मैं यह कर सकता हूँ”, और मेरे पास वह आधार ही नहीं है
    ऊपर से, मेरे मामले में कुछ बीयर से भी यह नहीं खुलता; मुझे लोगों से बात करने लायक होने के लिए पूरी तरह नशे में होना पड़ता है
    कॉलेज में दोस्तों के कहने पर मैंने MDMA ट्राय किया था, तब यह दीवार पूरी तरह गायब हो गई थी और मैं सबसे extroverted व्यक्ति की तरह किसी से भी सहज बात कर रहा था
    किसी और दवा ने मुझे एक ही बार में इतना नहीं बदला, और कभी-कभी उस अपने ही रूप को फिर महसूस करने की इच्छा होती है, लेकिन वह एक खतरनाक अवैध ड्रग है, इसलिए बात कड़वी लगती है

  • यह शारीरिक बाधा दरअसल एक सहज सीमा है, जहाँ आपकी भावनाएँ आपको किसी ‘असुरक्षित स्थिति’ में जाने से रोकती हैं
    असल मुद्दा यह नहीं कि लोग आपको पसंद करेंगे या नहीं
    बल्कि यह डर है कि real-time स्थिति में कोई ‘अनपेक्षित चीज़’ आ गई तो आपका मन उसे संभाल नहीं पाएगा
    अगर बातचीत के बीच दिमाग़ खाली हो जाए और आप जड़ हो जाएँ, तो सामने वाले पर खराब असर पड़ेगा; इसलिए वही विफलता बड़ा जोखिम लगती है
    इसे पार करने का एकमात्र रास्ता यह है कि आप बहुत से छोटे-छोटे ऐसे सामाजिक अनुभव जुटाएँ जिन्हें आपका मन संभाल सके, ताकि भीतर का social model विकसित हो
    लगातार अनुभव से यह धुंधला डर धीरे-धीरे कम होता है
    सिर्फ दिमाग़ में simulation करने या सोचते रहने से यह हल नहीं होता

  • मैं भी कुछ ऐसा ही हूँ
    मेरे मामले में ज़्यादातर बातचीत सिर्फ ‘अच्छा माहौल और energy’ का सतही आदान-प्रदान लगती है, और यही मुझे और चिंतित करता है
    मुझे डर रहता है कि कहीं मेरे चेहरे से मेरी असली मन:स्थिति न झलक जाए
    शराब के बिना मुझसे witty मज़ाक या हल्की-फुल्की चतुराई नहीं निकलती, और पश्चिमी small talk का बड़ा हिस्सा इसी तरह के मज़ाक/बातचीत पर टिका होता है, इसलिए लगता है कि मैं उसे सहजता से निभा नहीं पाऊँगा
    आख़िरकार मेरी चिंता इस बात से पैदा होती है कि मैं उस ढाँचे में ‘ठीक से perform’ नहीं कर पाऊँगा

  • यह कोई परफेक्ट समाधान नहीं है, लेकिन The Charisma Myth किताब ने मेरी बहुत मदद की
    हर अध्याय में social anxiety से जुड़ी practical exercises हैं,
    और सिर्फ प्रस्तावना में दी गई तीन बुनियादी सलाहें अपनाकर ही मैंने बड़ा फ़र्क महसूस किया

  • मुझे लगता है यह ‘इरादा’ और ‘अमल’ के बीच की एक टूटन जैसा एहसास है

• “लोग मुझे पसंद करें” या “मुझसे नफ़रत न करें” — इनमें से कोई भी बात मेरी social anxiety पर फिट नहीं बैठती
  मैं तो बल्कि चाहता हूँ कि मैं दूसरों के लिए पूरी तरह महत्वहीन रहूँ
  कोई मुझे पसंद करे, यह भी उतना ही बोझिल लगता है जितना कोई मुझे नापसंद करे
  किसी भी रिश्ते के बनने से एक तरह का cognitive load जुड़ जाता है
  मेरे लिए सबसे आरामदायक स्थिति वह है जहाँ मैं ज़्यादातर अनजान लोगों के बीच रहूँ और हम बिना किसी निजी संबंध के बस एक routine दोहराते रहें
  मैं पहले उपन्यास लिखना चाहता था, लेकिन यह कल्पना कि मेरा अंदरूनी संसार खुल जाएगा और उसका मूल्यांकन होगा, इतनी बेचैनी देती है कि मैं शुरू ही नहीं कर पाता
  कल मैं Michael Swanwick की कहानियों का संग्रह पढ़ रहा था और मुझे लगा कि “Slow Life” और “The Very Pulse of the Machine” संरचनात्मक रूप से बहुत मिलती-जुलती हैं
  यह सोचकर भी तनाव होता है कि कोई मेरा काम देखकर कहे, “अरे, यह पैटर्न फिर आ गया”
  इसलिए मैं सामाजिक रूप से ‘विचार का विषय’ बनने से ही बचना चाहता हूँ
  यह सब यहाँ लिखना भी कुछ विडंबनापूर्ण है
  अगर कोई मेरी बात पर टिप्पणी करना चाहे, तो मैं चाहूँगा वह न करे

  • “मुझे पसंद किया जाना उतना ही डरावना लगता है जितना नापसंद किया जाना” — इसमें वास्तविकता को लेकर एक ग़लतफ़हमी है
    असल में कोई वास्तविक व्यक्ति सचमुच आपको पसंद करे, यह अलग बात है
    लेकिन जब आप इसे सिर्फ कल्पना में बनाते हैं, तो आप अपने ही बनाए एक काल्पनिक व्यक्ति के कारण बेवजह दबाव बढ़ा लेते हैं
    वास्तविक लोगों से पसंद किए जाने का अनुभव जमा ही नहीं हो पाता
    ऐसी समस्या सामाजिक अलगाव में, जब खाली जगह को सिर्फ कल्पना से भरा जाता है, तब पैदा होती है
    खासकर तब, जब दूसरों की नकारात्मक प्रतिक्रिया का डर इतना बड़ा हो कि आप उससे बचने की इच्छा को खुद अपनी चेतना से भी बाहर धकेल दें
    आख़िरकार, अगर यह डर बहुत बढ़ जाए कि आप दूसरों के सामने सकारात्मक नहीं दिख पाएँगे, तो ‘सोच का विषय ही न बनना’ बेहतर लगने लगता है
    शायद यह आलोचना और चोट के अति-संपर्क, और दया व सहनशीलता के कम-संपर्क का परिणाम है
    इसीलिए ईसाई धर्म में दूसरों का न्याय न करने की बात कही जाती है — ताकि सामाजिक मानसिकता की ऐसी विफलता से बचा जा सके

  • social anxiety सिर्फ एक ही रूप में प्रकट नहीं होती

  • शायद यह सुनकर कुछ सांत्वना मिले
    ज़्यादातर लोग आपसे बातचीत के बाद आपको लगभग याद नहीं रखते, या फिर आपके बारे में सोचते ही नहीं
    हम दूसरों के जीवन पर जितना असर डालते हैं, वह हमारी कल्पना से कहीं कम होता है
    उल्टा, बहुत अधिक self-conscious लोग ही इस बात को ग़लत समझ लेते हैं

  • उम्मीद है यह ज़्यादा दखलअंदाज़ी न लगे, बस इतना कहकर हट रहा हूँ कि मैं सच में आपकी बात से जुड़ाव महसूस करता हूँ

• पिछले कुछ वर्षों में मैंने अपनी लगभग ज़्यादातर social anxiety पर काबू पा लिया है, इसलिए यह लेख मुझसे जुड़ता है
  खासकर आख़िरी पैराग्राफ़ में जो बात है — “अपना असली रूप सामने लाना, और कोई आपको पसंद न करे तो भी उसे स्वीकार करना” — वही सबसे महत्वपूर्ण है
  डेटिंग में यह खास तौर पर मददगार है
  इससे आप नतीजे से चिपके बिना खुद को सामने ला पाते हैं
  अगर सामने वाला आपको reject करे, तो आप मान लेते हैं कि वह वैसे भी वह व्यक्ति नहीं था जिसे आप ढूँढ़ रहे थे
  मैं जानना चाहता हूँ कि लेख लिखने वाले के पास ऐसी सलाह देने की क्या योग्यता है
  क्या यह वैज्ञानिक शोध पर आधारित है, या सिर्फ निजी राय है

  • यह एक opinion piece है
    भावनाओं की व्याख्या प्रायः राय के रूप में ही आती है
    वैज्ञानिक रूप से इसका अध्ययन कैसे किया जाएगा, यह भी थोड़ा मुश्किल सवाल है
    कुछ लोग इससे जुड़ रहे हैं, कुछ लोग सहमत नहीं हैं, तो कम-से-कम किसी सीमा तक यह उपयोगी है
    लेकिन मुझे लगता है कि इसमें anxiety वाला हिस्सा छूट गया है — यानी दिमाग़ का अस्पष्ट बाहरी (सामाजिक) संकेतों को अपने-आप नकारात्मक अर्थ देना और उसी चक्र में फँस जाना
    यह सिर्फ “पसंद किया जाना” या “नापसंद होने से बचना” का मामला नहीं, बल्कि उन संकेतों का सही आकलन न कर पाने के डर का मामला है

• मेरे हिसाब से लेख में कुछ मनमाने tweets को आधार बनाना थोड़ा कमज़ोर लगता है
  फिर भी नतीजा वही “जैसे हो वैसे रहो” वाला निकलता है,
  और social anxiety को सिर्फ ‘सुरक्षा-खोजती घबराई हुई अति-सतर्कता’ के रूप में देखना बहुत सरलीकृत है
  कुछ व्यक्तित्व स्वभाव से सामाजिक रूप से अधिक सफल होते हैं, जबकि कुछ लोग मूल रूप से दूसरों की तुलना में घुलने-मिलने में कठिनाई महसूस करते हैं
  अगर 90% लोगों के लिए social fit होना आसान है, तो 10% को नज़रअंदाज़ किया जा सकता है; लेकिन अगर किसी के लिए 90% स्थितियाँ ही असहज हों, तो लगभग हर सामाजिक interaction पीड़ादायक हो जाता है
  शायद यही वजह है कि इंटरनेट पर इतने लोग रूखे और अप्रिय दिखते हैं

  • जब लोग कहते हैं, “बस अपने आप बनो”, तो उल्टा बुरा लगता है
    समस्या यह नहीं कि कोई बनावटी व्यवहार करते हुए पकड़ा जाएगा,
    बल्कि यह कि कुछ लोग शुरू से ही ऐसे नहीं होते जो आसानी से ‘फिट’ हो जाएँ

• मुझे साफ़ तौर पर social anxiety है, लेकिन इसका कारण यह नहीं कि मैं चाहता हूँ लोग मुझे नापसंद न करें या मुझे पसंद करें
  मेरे लिए सबसे अहम बात है ध्यान का केंद्र न बनना
  उल्टा, अगर कोई मुझे यह कहकर coaching देने लगे कि “तुम्हें अपनी असहजता पार करनी चाहिए”, तो वही बात मुझे बदतमीज़ी लगती है,
  और मैं शायद उस व्यक्ति से ही बचने लगूँगा

  • मैं भी बिल्कुल ऐसा ही हूँ
    मुझे लोग पसंद हैं, और मैं खुद को भी पसंद करता हूँ
    मुझे नापसंद यह है कि मुझसे ऐसी उम्मीद की जाए कि मैं जब नहीं चाहता तब भी spontaneous performance दूँ — यानी तुरंत बातचीत करूँ
    मुझे देखा जाना, और कुछ ‘perform’ करने के लिए दबाव में डाला जाना, यह सब अप्रिय लगता है
    जब कोई ध्यान न दे और social interaction का कोई जोखिम ही न हो, तब जो राहत मिलती है वह बहुत बड़ी होती है
    बेशक, बुरी वजहों से नापसंद किया जाना मैं भी नहीं चाहता
    लेकिन किसी ऐसे व्यक्ति पर और समय-ऊर्जा खर्च करनी पड़े जो आपको नापसंद करता हो, यह बहुत inefficent लगता है,
    और सच कहूँ तो ऐसी स्थिति से मुझे सचमुच घृणा है

• social anxiety से जूझने वाला कोई व्यक्ति यह लेख पढ़कर आहत महसूस कर सकता है
  लेखक social anxiety को ‘तर्कसंगत loss aversion’ की तरह frame करता है, मानो यह कोई रणनीतिक चुनाव हो
  जबकि असल में यह एक रोगजन्य प्रतिक्रिया है, जिसमें दिमाग़ सामान्य रिश्तों को भी ज़रूरत से ज़्यादा ख़तरनाक मानकर ग़लत प्रतिक्रिया देता है
  इसका पसंद/नापसंद होने से भी सीधा संबंध नहीं है
  इसे “सफलतापूर्वक नापसंदगी से बचना” कहकर पैक करना सिर्फ प्रेरक वाक्य भर है

• मैं भी इससे जुड़ाव महसूस करता हूँ
  मेरी हर social interaction कई दिनों तक, कभी-कभी उससे भी ज़्यादा समय तक, मेरे दिमाग़ में बार-बार दोहरती रहती है
  खासकर अगर वह मुझे असहज लगी हो, तो और ज़्यादा
  तो मैं क्यों चाहूँगा कि और नई मुलाकातें बढ़ाकर खुद को फिर उसी तकलीफ़ में डालूँ?
  मैं अब भी कभी-कभी बाहर जाता हूँ, लेकिन अपने बहुत social दोस्तों जितना नहीं

  • मेरे साथ भी यही होता है
    मैंने सुना है यह OCD का एक प्रकार का लक्षण हो सकता है
    मेरे मामले में भी यह दूसरे रूपों में प्रकट होता है

• मुझे ‘वित्तीय जोखिम से बचाव’ वाली तुलना पसंद आई
  social anxiety को शायद किसी ख़राबी की बजाय एक अलग optimization दिशा — यानी loss aversion पर केंद्रित व्यवस्था — के परिणाम के रूप में भी देखा जा सकता है
  व्यवहार बस तब बिगड़ता हुआ दिखता है जब motivation उलझ जाती है; सिस्टम तो वैसे ही काम कर रहा होता है जैसा उसे डिज़ाइन किया गया है