- जिन रिश्तों में भरोसा कम होता है, वहाँ वही बात भी आसानी से शत्रुता, तिरस्कार या अनदेखी की तरह पढ़ी जा सकती है; इसलिए साथ काम करने के लिए ज़रूरत से ज़्यादा संवाद और अभिव्यक्ति को जानबूझकर समायोजित करना ज़रूरी होता है
- भरोसा बहाल करना किसी बड़े ऐलान से ज़्यादा छोटी और सकारात्मक इंटरैक्शन जमा करने जैसा है, और कठिन बात कहने से पहले और बाद में अपनी भावना और इरादा स्पष्ट करने से गलतफहमियाँ कम होती हैं
- “मेरे नज़रिए से”, “क्या आपको भी ऐसा लगता है?” जैसी अस्थायी ढंग से बात करना सामने वाले के लिए अलग समझ साझा करने की जगह बनाता है और रक्षात्मक प्रतिक्रिया कम करता है
- टेक्स्ट में टोन आसानी से गायब हो जाती है, इसलिए “please”, “thank you”, नरम करने वाले वाक्यांश, emoji, और Zoom या फ़ोन जैसी वॉइस बातचीत कम भरोसे की स्थिति में ज़्यादा सुरक्षित हो सकती है
- रिश्ते की मरम्मत के लिए दोनों पक्षों को कम से कम संभावना खुली रखनी पड़ती है, और अकेले आप जो सबसे अच्छा कर सकते हैं, वह अक्सर गड्ढे को और गहरा न करना होता है
जब भरोसा कम हो, तो बातचीत ख़तरनाक क्यों हो जाती है
- जिन रिश्तों में लगभग भरोसा नहीं होता, वहाँ सामने वाले की बात का सबसे बुरा अर्थ निकालना आसान हो जाता है
- असल में न होने वाली शत्रुता, तिरस्कार या अनदेखी भी सुनाई दे सकती है
- बोलने वाले को लग सकता है कि वह चाहे जितनी सावधानी बरते, बात गलत समझी जाएगी या पलटकर हमला बन जाएगी — जैसे बारूदी सुरंगों का मैदान
- अगर ऐसा बार-बार हो, तो दोनों लोग एक-दूसरे के लिए और बंद होते जाते हैं, और चोट व अपमान की भावना जमा होकर भरोसे की मौत की सर्पिल में बदल जाती है
- साथ काम करना हो तो फिर भी अनुरोध करने, feedback देने और लेने की ज़रूरत होती है, इसलिए छोटे सकारात्मक इंटरैक्शन जानबूझकर बढ़ाने का तरीका चाहिए
- कठिन बातचीत पर बहुत-सी किताबें हैं, और Crucial Conversations इसका एक उदाहरण है, लेकिन यहाँ केंद्र में वे रणनीतियाँ हैं जो Christine के साथ बड़े trust deficit को सुधारने में असरदार रहीं
- power dynamics हों तो बात और कठिन हो सकती है, लेकिन बुनियादी communication mechanism वही रहता है
कठिन बात कहने से पहले और बाद में सुरक्षा बनाना
- बोलने से पहले यह बता देना कि बातचीत कठिन है, आपको खुद भी धीमा होने और शब्द अधिक सोच-समझकर चुनने में मदद करता है
- उदाहरण: “मुझे कुछ कहना है, लेकिन यह कहना मुश्किल है”
- उदाहरण: “मुझे कुछ कहना है, लेकिन मुझे नहीं पता तुम इसे कैसे लोगे”
- उदाहरण: “मुझे कुछ कहना है, और मुझे तुम्हारी प्रतिक्रिया की चिंता है”
- इस तरह का शुरुआती संकेत सामने वाले को बताता है कि यह बात आसानी से नहीं कही गई, और यह आपकी मंशा भी दिखाता है कि आप उसकी भावनाओं का ध्यान रख रहे हैं और अपनी तरफ़ से पूरी कोशिश कर रहे हैं
- बात कहने के बाद यह भी जाँचा जा सकता है कि वह कैसी लगी
- उदाहरण: “मुझे नहीं पता यह तुम्हें कैसा सुनाई दिया। क्या इसे कहने का कोई बेहतर तरीका था?”
- उदाहरण: “मेरे दिमाग में यह तारीफ़ जैसा लग रहा था, लेकिन तुम्हें यह कैसा लगा?”
- उदाहरण: “क्या यह बहुत आलोचनात्मक लगा? मेरा इरादा पुरानी बातों में अटकने का नहीं है, मुझे बस बेहतर तरीका ढूँढने में मदद चाहिए”
- अगर कुछ मिनट, कुछ घंटे, या कुछ दिन बाद भी बात मन में अटकी रहे, तो माहौल साफ़ कर लेना बेहतर है
अंतिम निष्कर्ष की तरह नहीं, बल्कि अपनापन रखते हुए बोलें
- “अस्थायी ढंग से बोलना” business में, खासकर महिलाओं को अक्सर दी जाने वाली सलाह के उलट लग सकता है, लेकिन जब रिश्ता घिस चुका हो तब यह उपयोगी होता है
- अस्थायी भाषा यह जगह खुली रखती है कि सामने वाले की समझ अलग हो सकती है, और उस अंतर को साझा करना आसान बनाती है
- “मेरे नज़रिए से इस result में कुछ data missing लग रहा है, क्या तुम्हें भी ऐसा दिख रहा है?” किसी ठोस नतीजे के आधार पर बातचीत शुरू करने का तरीका है
- “data missing है” आरोप जैसा लग सकता है और डर व रक्षात्मकता पैदा कर सकता है
- अपनापन सुनाने वाले छोटे उपाय भी असरदार होते हैं
- “please”, “thank you” का ज़्यादा इस्तेमाल करना
- “Hey there”, “Good morning!”, “lol” जैसे buffering expressions जोड़ना
- सिर्फ emoji इस्तेमाल करने से भी जवाब काफ़ी नरम हो सकता है
- जब भरोसा कम हो, तो सीधी-सादी छोटी बात भी रूखी या बदतमीज़ लग सकती है
प्रतिक्रिया देने से पहले थोड़ा ठहरें
- अगर पसीना आना, दिल तेज़ धड़कना जैसी शारीरिक घबराहट हो रही हो, तो जवाब देने से पहले कुछ मिनट चाहिए यह कहना और खुद को संभालना बेहतर है
- fight-or-flight mode में तुरंत जवाब भेजना अक्सर अनचाहे conflict escalation तक ले जाता है
- अगर पढ़कर समझने और process करने के लिए समय चाहिए, तो वह लेना चाहिए, लेकिन पूरी चुप्पी भी बेचैनी पैदा कर सकती है
- “मैं सुन रहा/रही हूँ, लेकिन तुमने जो कहा उसे समझने में मुझे थोड़ा समय चाहिए”
- “मैं अभी भी इसे process कर रहा/रही हूँ”
- “whoa…” जैसी छोटी प्रतिक्रिया से भी अपनी स्थिति बताई जा सकती है
- जब आप सच में बहुत गुस्से में हों, तब भी “whoa” कुछ पछताने लायक कह देने से पहले खुद को रोकने वाला placeholder बन सकता है
“मेरे दिमाग की कहानी” से अपनी व्याख्या जाँचें
- अगर आप सामने वाले के बारे में सबसे बुरा मान रहे हैं और उसकी बात या व्यवहार में शत्रुतापूर्ण इरादा पढ़ रहे हैं, तो उस अनुमान की जाँच करनी चाहिए
- सामने वाले की बात या व्यवहार और अपनी व्याख्या को साथ में दोहराने से उसे अपनी असली मंशा समझाने का मौका मिलता है
- उदाहरण: “मेरे दिमाग की कहानी यह है कि तुमने वह status email इसलिए भेजने को कहा क्योंकि तुम्हें भरोसा नहीं कि मैंने काम किया है, या शायद तुम PIP के लिए सबूत इकट्ठा कर रहे हो”
- यह तरीका सामने वाले को सुधारने और समझाने का मौका देता है, और आपकी व्याख्या को तथ्य बनकर जमने से रोकता है
सकारात्मक इंटरैक्शन जानबूझकर बनाइए
- रिश्तों के विशेषज्ञ कहते हैं कि खुश और स्वस्थ रिश्तों में हर 1 नकारात्मक इंटरैक्शन पर कम से कम 5 सकारात्मक इंटरैक्शन चाहिए होते हैं
- अगर किसी कठिन रिश्ते वाले व्यक्ति से आपकी बातचीत सिर्फ तब होती है जब कोई मुश्किल बात कहनी हो, तो वह बातचीत लगातार डरावनी बनी रहती है
- शुरुआत में यह बनावटी लगे, तब भी किसी भी रूप में सकारात्मक इंटरैक्शन के मौके ढूँढने और पकड़ने चाहिए
सकारात्मक मंशा को स्पष्ट रूप से बताइए
- कम भरोसे वाले माहौल में यह मानकर चलना ज़्यादा सुरक्षित है कि आपकी बात धमकी, अनदेखी या उपहास भरे स्वर में पढ़ी जा सकती है
- “वह संख्या कम लग रही है”, “वह संख्या कम क्यों है?” जैसे neutral वाक्य भी रूखे और दोषारोपण जैसे लग सकते हैं
- सामने वाले को यह ऐसा सुनाई दे सकता है: “यह संख्या बढ़ क्यों नहीं रही?”, “यह तुम्हारी गलती है”, “तुम्हें पता होना चाहिए”, “मैं तुम्हें दोष दे रहा/रही हूँ”, “तुम अपना काम ठीक से नहीं कर रहे/रही”
- मंशा के विकृत होने की संभावना घटाने के लिए ज़्यादा शब्दों में अर्थ को अधिक स्पष्ट करना पड़ता है
- “मुझे पता है यह काम अभी-अभी तुम्हारे पास आया है, लेकिन क्या तुम्हें अंदाज़ा है कि यह संख्या इतनी कम क्यों है?”
- “यह संख्या सामान्य से कम लग रही है। मैं सोच रहा/रही हूँ कि कहीं यह उस दूसरी चीज़ की वजह से तो नहीं जो हमने आज़माई थी। क्या तुम्हारे पास कोई बेहतर idea है?”
- “मुझे पता है यह तुम्हारी core expertise नहीं है, लेकिन क्या तुम मुझे समझने में मदद कर सकते हो?”
- “यह system मेरे लिए नया है, इसलिए मैं अभी समझ रहा/रही हूँ कि यह कैसे काम करता है। क्या इस संख्या का इतना नीचे जाना सामान्य है?”
- यह तरीका ज़रूरत से ज़्यादा और समय लेने वाला लग सकता है, लेकिन इससे बाद में debug करनी पड़ने वाली गलतफहमियाँ कम होती हैं और कुल मिलाकर समय व मेहनत बचती है
सामने वाले के बेहतर करने की गुंजाइश छोड़िए
- लोग अक्सर सामने वाले के बारे में बहुत जल्दी निर्णय बना लेते हैं और फिर उसी lens से उसे देखते रहते हैं
- “सकारात्मक मंशा मानकर चलो” एक शानदार लक्ष्य है, लेकिन जब हर बात आरोप या तिरस्कार जैसी लगे, तब इसे लगातार निभाना मुश्किल होता है
- अगर आप बस इतनी-सी जगह छोड़ दें कि सामने वाला शायद बुरी नीयत से नहीं बोल रहा, तो उसे बात साफ़ करने का मौका मिलता है
- A: “वह संख्या कम क्यों है?”
- B: “मुझे नहीं पता”
- B: “माफ़ करना, लेकिन मेरे दिमाग की कहानी यह है कि तुम्हें लगता है उस संख्या की ज़िम्मेदारी मेरी है, और इसलिए तुम मुझसे नाराज़ हो या तुम्हें लगता है कि मैं अपना काम ठीक से नहीं कर रहा/रही”
- A: “बिल्कुल नहीं। लगता है हममें से किसी को भी system के इस हिस्से की समझ नहीं है, इसलिए मैं बस यह पता करने की कोशिश कर रहा/रही हूँ कि किसे पता है”
- अगली बार वही सवाल शायद ऐसे शुरू हो सकता है: “क्या तुम्हें पता है यह संख्या कम क्यों है? अभी यह एक mystery है। अब तक जिनसे पूछा, उनमें किसी को नहीं पता”
टेक्स्ट की सीमाएँ याद रखें और कोशिश की क़द्र करें
- ऑनलाइन कोई व्यक्ति आपको पसंद न आए, लेकिन आमने-सामने मिलने पर वही बहुत अच्छा लगे — ऐसा हो सकता है
- online communication में रास्ते में बहुत कुछ खो जाता है, और जिन रिश्तों में लोग एक-दूसरे को बहुत अच्छी तरह जानते हों वहाँ भी लिखी हुई बात का ज़रूरत से ज़्यादा अर्थ निकाला जा सकता है
- ऐसे मामलों में Zoom या फ़ोन जैसी बोलकर की जाने वाली बातचीत टेक्स्ट से कहीं बेहतर होती है
- यह आमने-सामने मिलने जितनी अच्छी नहीं होती, लेकिन टेक्स्ट से बहुत बेहतर होती है
- कई बार किसी से एक बार सीधे मिल लेने के बाद उसके लिखे संदेशों को उसके स्वर में पढ़ना आसान हो जाता है
- कुछ लोग लिखित communication में अच्छे नहीं होते, कुछ लोगों में neurodiversity की वजह से टोन पकड़ना कठिन होता है, और कुछ लोग English को second language की तरह इस्तेमाल करते हैं
- अगर सामने वाला कोशिश कर रहा है, तो उस कोशिश को इस संकेत की तरह देखना चाहिए कि वह आपके अनुभव की परवाह करता है
- टेक्स्ट में कई परतों वाले अर्थ जोड़कर पढ़ने से जितना हो सके बचें, बात को सरल रखें, मंशा को ज़्यादा स्पष्ट करें, और clarification माँगें
- अगर कोई clarification माँगता है, तो उसकी मदद करनी चाहिए ताकि वह आपसे ऐसे ढंग से संवाद कर सके जो उसके लिए बेहतर काम करता हो
1 टिप्पणियां
Hacker News की रायें
इस सूची में जो चीज़ मुझे छूटी हुई लगी, वह है दूसरे व्यक्ति के लिए त्याग करने का रवैया
अगर भरोसा टूट गया है, तो सिर्फ़ शब्दों से उसे बहाल करना पर्याप्त नहीं हो सकता, और सद्भावना के संकेत के तौर पर कभी-कभी सामने वाले को वह कुछ देना पड़ सकता है जो वह चाहता है। बेशक, अगर रिश्ते में शक्ति का असंतुलन है, तो कमजोर पक्ष का त्याग करना उचित नहीं है, और त्याग करने वाले पक्ष को भी यह देखने का अधिकार है कि सामने वाला उसके लिए आभारी है या नहीं। अंततः अगर रिश्ते को सामान्य करना है, तो कभी-कभी सद्भावनापूर्ण रवैया कर्मों से दिखाना पड़ता है
असल में, ऐसी स्थिति इसलिए आई है क्योंकि दोनों पक्षों को लगता है कि वे नुकसान में हैं। फिर भी त्याग किया जा सकता है, लेकिन यह मानकर करना होगा कि शायद यह बेकार जाएगा। कभी-कभी इससे सकारात्मक चक्र शुरू होता है, कभी-कभी नकारात्मक चक्र और मजबूत हो जाता है, और पहले से जानने का कोई तरीका नहीं होता
अगर वह लगभग मजबूरी में किया जा रहा है तो वह त्याग नहीं है, और अगर उसमें बिल्कुल कोई बोझ नहीं है तो वह भी त्याग नहीं है। यह दोनों पक्षों पर लागू होता है। अगर power सिर्फ़ एक आयाम में ही मौजूद होती, तो उस स्थिति में सच में कुछ भी करने को नहीं बचता
यह धीरे-धीरे घट सकता है, एक बार में खाली हो सकता है, और अगर हालात बहुत खराब हों तो बोतल टूट भी सकती है। लेकिन चरम स्थितियों को छोड़ दें, तो आम तौर पर भरोसे की कंचियां एक-एक करके डालते हुए, और साथ ही भरोसे को नुकसान पहुंचाने वाले काम न करते हुए, बोतल भरने की तरह भरोसा बनता है
अच्छा लेख है। मैं खुद को जो एक और उपयोगी संकेत देता हूं, वह है opt-in यानी स्वैच्छिक भागीदारी। सामने वाले को बातचीत में शामिल होने का अवसर हमेशा देना चाहिए
हल्के विषयों पर बस थोड़ा रुकना, ताकि सामने वाला जवाब दे सके, काफी हो सकता है। यानी उसे सवाल आगे बढ़ाने, योगदान देने या विषय बदलने का मौका देना। मुश्किल बातचीत हो तो “कल रात की लड़ाई पर बात करना चाहता हूं, क्या अभी समय ठीक है?” की तरह साफ़ तौर पर पूछना बेहतर है कि उस विषय पर बात की जा सकती है या नहीं
अगर सामने वाले का दिन खराब है तो वह बच सकता है या टाल सकता है, और साथ ही उसे यह भी महसूस होता है कि उसने बातचीत के लिए खुद सहमति दी है
“please” और “thank you” ज़्यादा इस्तेमाल करने की सलाह संदर्भ के हिसाब से अजीब लग सकती है
पुराने workplace में team leaders management training लेकर लौटे, तो उन्होंने हर request में “please” लगाना शुरू कर दिया। यह बहुत patronizing लगा, जैसे हमें पांच साल के बच्चे की तरह treat किया जा रहा हो। “Can you run the SQL update in prod?” और “Can you run the SQL update in prod please?” की तुलना करें, तो बाद वाला “please” ऐसा लगता है जैसे कोई थका हुआ parent निर्देश दोहरा रहा हो। और इधर-उधर चिपकाए जाने वाले emoji भी मुझे धीरे-धीरे नापसंद होने लगे हैं। इस लेख में भी उनसे खास मदद नहीं मिली, और उम्मीद है यह सिर्फ़ अस्थायी trend हो
tech industry में हालात खराब तो हो रहे हैं, लेकिन इस क्षेत्र के कई tech workers खुद को “गलत जगह पैदा हुए Northwest Europeans” जैसा भी मानते हैं
Center for Nonviolent Communication के पास इस विषय से जुड़ी उपयोगी ideas हो सकती हैं: https://www.cnvc.org/
शुरुआत बिना टोके active listening से होती है, और फिर जो आपने सुना है उसे बोलने वाले से confirm किया जाता है। website के बाहर भी एक community है, और मुख्य किताब भी पढ़ने लायक है
“क्या कभी ऐसा हुआ है कि online जिस व्यक्ति को आप नापसंद करते थे, उससे असल में मिले और वह शानदार इंसान निकला? online communication में transmission के दौरान बहुत कुछ खो जाता है” — यह बात सच में सही है
मेरे एक करीबी दोस्त में लिखकर बात करते समय छोटी-सी request को भी aggressive सुनाने की प्रतिभा है। असल में वह बिल्कुल ऐसा नहीं है, लेकिन अगर वह कोई कम परिचित व्यक्ति होता, तो मैंने उसे बहुत rude समझा होता। मैं भी करीबी दोस्तों से कभी-कभी बहुत सीधे ढंग से बोलता हूं, जो पूरी तरह मज़ाक भी नहीं होता और उसमें मेरी असली राय भी शामिल होती है। शुक्र है कि मेरे दोस्त उस स्वभाव को समझते हैं, लेकिन अगर मैंने किसी अजनबी से ऐसा कहा होता तो यह बेहद rude लगता
जिसे मैं अपना सबसे करीबी दोस्त कह सकता हूं, उससे साल में एक-दो बार ही voice call पर बात होती है, बाकी बातचीत text से चलती है। हालांकि कुछ करीबी लोग ऐसे भी हैं जिनसे text conversation सच में नहीं हो पाती। बात यह नहीं कि वे rude लगते हैं, बल्कि बातचीत का flow बिल्कुल नहीं होता; यह ऐसा लगता है जैसे interviewee से एक-एक शब्द खींचकर निकालना पड़ रहा हो। अगर कोई सिर्फ़ phone पर धीरे-धीरे type करता है, या शुरुआत से ही बातचीत की speed से type नहीं कर पाता, या dyslexia की वजह से लंबा text पढ़ना मुश्किल है, तो वह अलग मामला है। हो सकता है लेखक और आप text conversation में कुशल नहीं हैं इसलिए आपको यह “सच में सही” लगता हो, या इसके उलट मेरे दोस्त और मैं अपवाद हों, लेकिन इसे universal truth की तरह नहीं कहा जा सकता
मैं संवाद के लिए छोटे वाक्यांश या softening expressions इस्तेमाल करता हूँ
उदाहरण के लिए, “क्या तुम्हें पता है कि यह संख्या इतनी कम क्यों है? रहस्य है… अभी तक किसी को नहीं पता” बहुत लंबा है। मैं बस कहता हूँ, “जिज्ञासा है, वह संख्या कम क्यों है?” मेरे अक्सर इस्तेमाल होने वाले prefixes हैं “चर्चा में जोड़ रहा हूँ”, “चर्चा के लिए”, “low priority, जवाब ज़रूरी नहीं”, “neutral”, “action needed नहीं”, “opinion share कर रहा हूँ”. https://www.notion.so/aizatto/communication-snippets-fillers...
“स्पष्ट रूप से, हमने पाया कि केवल अपनी आवाज़ी अभिव्यक्ति से हम अन्य जातियों तक बातचीत की भावनाएँ पहुँचाने में पर्याप्त नहीं हैं।” Elcor और writing/online communication के बीच यह analogy मैंने पहले नोटिस नहीं की थी, अब सोच रहा हूँ कि क्या game writers ने ऐसा जानबूझकर किया था
बहुत timely है। आज meeting में मेरे boss ने एक colleague को पूरी तरह publicly घेर लिया, और लगता है कि ऐसा लेख relationship repair करने में मदद कर सकता है
लगता है boss ने “praise in public, criticize in private” वाली बात कभी नहीं सुनी। जोशीले Eastern Europeans के साथ काम करने की यही ज़िंदगी है
सब लोग साथ में सीखते हैं, और सबसे बढ़कर यह देख पाते हैं कि गलतियों पर कैसी प्रतिक्रिया दी जाती है। जब लोग normal प्रतिक्रिया देखते हैं, तो वे अपनी गलतियाँ बताने से डरते नहीं। यह जानकर भी कम परेशानी होती है कि हर कोई कभी-कभी गलती करता है। ऐसी culture बननी चाहिए जिसमें personal attacks न हों और performance शर्म की बात नहीं, बल्कि जैसी है वैसी ही चीज़ हो। problem public/private होने में नहीं है, बल्कि यह है कि वह तरीका अपमानजनक execution जैसा था। चिल्लाना, दोष देना और mean होना—private हो या public—गलत है
यह सलाह सीधे और facts-focused communication standard BLUF के उलट है: https://en.wikipedia.org/wiki/BLUF_(communication)
खासकर important content से पहले softening expressions और introduction जोड़ने वाला हिस्सा। फिर भी Nonviolent Communication बहुत ज़रूरी है, इसलिए अधिक direct और factual तरीके से एक कदम पीछे हटकर ऐसा तरीका भी सीखना चाहिए जिसमें सामने वाले को लगे कि उसे समझा गया है और colleague के रूप में respect मिला है। तनावपूर्ण स्थितियाँ आमतौर पर दोनों पक्षों के थोड़ा-थोड़ा intensity और unpleasantness बढ़ाने से बढ़ती हैं, और शांति से वापस लौटने का एकमात्र तरीका यह तय करना है कि अगला interaction थोड़ा कम tense और कम hostile बनाया जाएगा। दोहराने से सुधार होता है। साथ ही Stoicism भी ऐसे मामलों में मदद करता है, और Farnsworth की “The Practicing Stoic: A Philosophical User's Manual” एक अच्छी practical किताब है
लेकिन tech industry की लगातार हल्की-फुल्की writing, यानी chat, अलग तरह के traps वाला environment है, और message board geeks इस issue को बहुत पहले से जानते और discuss करते आए हैं। chat environment में BLUF ठीक से fit नहीं बैठता, और बार-बार misunderstood और distrusted होने की recipe जैसा लगता है
अगर किसी को वह link याद हो तो share कर दे तो अच्छा होगा
ये सारी सलाहें अच्छी हैं, लेकिन कभी-कभी ऐसे व्यक्ति के साथ काम करना पड़ता है जिसमें narcissistic personality disorder या borderline personality disorder जैसी traits दिखती हैं
उदाहरण के लिए, जो कभी जिम्मेदारी स्वीकार नहीं करता या जिसके mood swings बार-बार होते हैं। ऐसी situation में best क्या है, मुझे ठीक से नहीं पता
transactional relationship का malicious होना ज़रूरी नहीं। यह बस सब कुछ table पर रखने का तरीका है। जैसे, “मैंने X request किया था, क्या X किया गया?” Mental illness goodwill टूटने के कई कारणों में से सिर्फ़ एक है, और कारण को ignore करके मौजूदा goodwill level के अनुसार available communication options देखना बेहतर है। साफ़ कहूँ तो trust और goodwill एक ही चीज़ नहीं हैं
ऐसे मामले में अगर communication से बचा नहीं जा सकता, तो neutral रहकर सिर्फ़ वे facts साफ़-साफ़ कहें जिन पर बात करना ज़रूरी है
mental illness वाले व्यक्ति से communicate करना best circumstances में भी कठिन है, और सिर्फ़ एक blog post पढ़कर हर situation को अच्छी तरह handle करने की उम्मीद में अपने लिए बहुत ऊँचा standard सेट करने की ज़रूरत नहीं है
narcissistic व्यक्ति के लिए यह तरीका बिल्कुल मददगार नहीं होगा
एक non-native speaker के तौर पर “the story in my head” अभिव्यक्ति मुझे सच में अजीब लगती है। क्या यह आम अभिव्यक्ति है?
“मेरे दिमाग की कहानी यह है कि आपने मुझसे वह status email भेजने को कहा था” सुनने में याददाश्त की बात जैसी लगती है। वहीं “मेरे दिमाग की कहानी यह है कि आपको लगता है वे numbers संभालना मेरा काम है, और अब आप मुझसे नाराज़ हैं या सोचते हैं कि मैं अयोग्य हूँ” का मतलब “मैंने अपने दिमाग में जो कहानी बना ली है” जैसा लगता है। कोई समझा सकता है?
यह इस विचार से आता है कि हम सब दुनिया को अलग-अलग तरह से perceive करते हैं और कोई universal truth नहीं है। यह “I think” का लंबा version है; इसमें आप अपने विचारों की जिम्मेदारी खुद लेते हैं और दूसरे व्यक्ति को अपनी reality के हिसाब से ढलने के लिए मजबूर नहीं करते। यह “बहस-असंभव” बयान बनाने की कोशिश भी है। कुर्सी नीली है या नहीं, इस पर अंतहीन बहस हो सकती है, लेकिन अगर मैं कहूँ “मुझे लगता है वह कुर्सी नीली दिखती है”, तो मेरे दिमाग में क्या सोच है, उस पर बहस करना आम तौर पर उचित नहीं होता
इसकी जगह आप कह सकते हैं, “तो, मैंने जो सुना उसके हिसाब से आप चाहते हैं कि मैं वह email भेजूँ,” लेकिन यह expression अक्सर passive-aggressive तरीके से इस्तेमाल होता है, इसलिए low-trust situation में इसका इस्तेमाल न करना बेहतर है
मकसद मेरे mental model—यानी दूसरे व्यक्ति के इरादों और भावनाओं के बारे में मेरे विश्वासों सहित model—और दूसरे व्यक्ति के model के बीच जगह बनाना है। आप अपने विचारों के बारे में जानकारी share करते हुए दूसरे व्यक्ति को अलग perspective देने के लिए invite कर सकते हैं। “आप नाराज़ हैं”, “आप सोचते हैं कि मैं अयोग्य हूँ” की तरह दूसरे व्यक्ति की भावनाओं या विचारों को सीधे तय कर देना आम तौर पर उन्हें बुरा लगवा सकता है या तुरंत defensive बना सकता है, लेकिन “I have a story...” कहने से attack जैसा सुनाई देने वाली बात को ज्यादा vulnerable expression में बदला जा सकता है
अगर दिलचस्पी हो तो पढ़ने लायक है, और writing style भी काफी अच्छी तरह flow करती है। हालांकि यह दूसरी किताबों के concepts से भी जुड़ती है, और आखिर में हो सकता है आप लगभग 3 किताबें खरीद बैठें। https://www.amazon.ca/Rising-Strong-Ability-Transforms-Paren...