क्या दोस्तों के पास रहने के लिए घर बदलना चाहिए?
(architecturaldigest.com)- अकेलेपन की महामारी और दोस्ती में आई गिरावट एक सामाजिक समस्या के रूप में बढ़ने के साथ, कुछ लोग अब घर की कीमत, नौकरी और स्कूल ज़ोन जितना ही दोस्तों से दूरी को भी घर चुनने की शर्त मानने लगे हैं
- Kansas City में Toby Rush के दोस्तों के समूह ने 18 साल पहले से पास-पास घर इकट्ठा करने शुरू किए और अब 14 घरों का एक साझा पड़ोस-क्षेत्र बना लिया है, जहाँ रोज़मर्रा की मुलाकातें, देखभाल और चीज़ें साझा करना स्वाभाविक हो गया है
- नज़दीकी रिश्तों को बनाए रखने की रुकावट कम कर देती है, जिससे बिना पहले से योजना बनाए भी लोग मिल जाते हैं और बच्चों की देखभाल, खाना और घर के काम बाँटने वाला एक अनौपचारिक support network बन सकता है
- Phil Levin का Live Near Friends दोस्तों को 5–10 मिनट की पैदल दूरी के भीतर बसाने के लिए MiniHood और एक ही plot पर साझा ownership वाले घर खोजने के लिए Hot Friend Compounds जैसी सेवाएँ देता है
- दोस्तों के पास रहना कोई यूटोपिया नहीं, बल्कि व्यस्त या अकेलेपन भरे समय में जीवन को थोड़ा आसान बनाने वाला एक विकल्प है; यह सिर्फ बच्चों वाले परिवारों पर नहीं, बल्कि बिना बच्चों वाले वयस्कों और शहरी communities पर भी लागू होता है
Kansas City का उदाहरण, जहाँ दोस्ती को housing criterion बनाया गया
- Toby Rush और Kansas State University के समय के उनके दोस्तों ने 25 साल पहले अपने mentors से यह सलाह सुनी थी कि अच्छी ज़िंदगी में घर, कार, पद और पैसे से ज़्यादा महत्वपूर्ण लोग और रिश्ते होते हैं
- आज Rush और उनके दोस्त Kansas City metropolitan area के एक हिस्से में पड़ोसी बनकर रहते हैं और lawn mower, swimming pool, अस्थायी babysitting, और किराने का सामान उधार लेने के लिए “Who’s Got an Egg?” नाम की एक shared text thread इस्तेमाल करते हैं
- कॉलेज से graduation के बाद Rush Houston चले गए, एक दोस्त Wichita और दूसरा DC; लेकिन उन्हें लगा कि साल में कुछ बार मिलना पर्याप्त नहीं है
- लगभग 9 महीनों के भीतर 3–4 लोग वापस Kansas City लौट आए
- बच्चों के होने के बाद उन्हें महसूस हुआ कि दोस्ती भी ऐसी relationship बन सकती है जिसके लिए schedule मिलाना पड़ता है; 18 साल पहले Rush और एक दोस्त ने दूसरे दोस्त के घर के दोनों ओर घर खरीदकर और पास रहना शुरू किया
- driveway में गाड़ी लाते हुए, घास काटते हुए या front yard में बच्चों के साथ खेलते हुए वे एक-दूसरे को देख सकते थे, जिससे सड़क पार कर मिलने की कम friction वाली स्थिति बनी
14 घरों तक बढ़ा दोस्तों का residential zone
- Rush समूह के लिए घर जुटाना अपेक्षाकृत आसान रहा, और कभी-कभी ऐसा भी हुआ कि घर बदलने वाले पड़ोसी खुद पहले आकर बोले कि वे realtor के बिना घर बेचना चाहते हैं
- comparable listings देखकर कीमत तय की गई, लेकिन broker fee के बिना दोस्ताना तरीके से सौदा हुआ
- अब इस network में 14 घर शामिल हैं, जहाँ दोस्त, दोस्तों के दोस्त और परिवार साथ रहते हैं
- Rush का कहना है कि उनके बच्चे और पड़ोस के दूसरे बच्चे लगभग साथ-साथ बड़े हुए, और वे उनकी संख्या 34–35 बताते हैं
- Rush के बेटे ने कहा, “मुझे डर है कि मुझे पापा और उनके दोस्तों जितने अच्छे दोस्त नहीं मिलेंगे,” और Rush ने इसे इस तरह लिया कि बच्चे वे रिश्ते देखकर बड़े होते हैं जिन्हें उनके माता-पिता सच में महत्व देते हैं
अकेलेपन की महामारी और friendship recession
- “अकेलेपन की महामारी” सिर्फ ब्लॉग या इंटरनेट का शब्द नहीं, बल्कि एक बड़ा सामाजिक प्रश्न है, जिसके बारे में अमेरिकी Surgeon General भी चेतावनी दे चुके हैं
- 2010 के दशक के उत्तरार्ध से जीवन अधिक digital और अलग-थलग होता गया, और अकेलेपन की समस्या धीरे-धीरे बढ़ी; इसी संदर्भ में “friendship recession” जैसी अभिव्यक्ति भी इस्तेमाल होने लगी
- COVID-19 महामारी ने स्थिति और खराब कर दी; 2021 के एक सर्वे में अमेरिका के लगभग हर 10 में 1 व्यक्ति ने कहा कि COVID के दौरान उनका अधिकांश दोस्तों से संपर्क टूट गया
- नौकरी, प्रेम संबंध, शादी, बच्चे, या relocation जैसे जीवन-परिवर्तन, बहुत कम दूरी का बदलाव होने पर भी, पुरानी दोस्तियों को कमजोर कर सकते हैं
Live Near Friends और MiniHood
- Oakland के founder Phil Levin ने दोस्तों के साथ Radish नाम की community में लगभग 4 साल बिताने के बाद 2023 में Live Near Friends शुरू किया
- इस platform का focus ऐसे इच्छुक लोगों की मदद करना है जो एक-दूसरे के 5 या 10 मिनट की पैदल दूरी के भीतर रहना चाहते हैं
- इसका पहला product MiniHood है, जिसे Levin “Zillow का multiplayer version” कहते हैं
- user एक radius तय करता है, और फिर दोस्तों के उस दायरे के भीतर आने के लिए coordination होता है
- housing search में rental और purchase दोनों को साथ में देखा जा सकता है
- Hot Friend Compounds उन दोस्तों के लिए है जो एक ही plot पर कई लोगों के रहने लायक property खोज रहे हैं
- यह shared purchase और shared ownership चाहने वालों के लिए है
- उदाहरण के तौर पर duplex, triplex, granny flat, और ADU जैसी संरचनाएँ, जहाँ सबके पास अपना space हो लेकिन वे एकदम पास हों और yard साझा कर सकें
Radish की दिनचर्या और parenting support
- Levin के 20 करीबी दोस्त Radish की वजह से भौतिक रूप से भी उनके सबसे नज़दीकी दोस्त बन गए
- वे लोग आमतौर पर हफ्ते में 6 दिन साथ dinner करते हैं, और हर कुछ दिनों में बड़ा Instacart order देकर खाने का खर्च बाँटते हैं
- Levin का कहना है कि वे खुद खाना पकाने से ज़्यादा सफाई और बर्तन सँभालने वाले काम में बेहतर हैं, और ऐसी role distribution दूसरों को भी आकर्षक लगी
- Levin और उनकी पत्नी ने कहा कि बच्चे पालने के लिए घर चुनते समय सबसे महत्वपूर्ण शर्त यह थी कि वे उन लोगों के आसपास रहें जो उनका साथ देंगे
- बिना योजना बनाए भी वे किसी को baby monitor थमा सकते हैं और babysitter के बिना बाहर जा सकते हैं
- उनके अनुसार इस तरह की जीवनशैली में बड़े पैसों से ज़्यादा coordination की ज़रूरत होती है
nuclear family से आगे का shared living
- Levin, Gillian Morris के साथ मिलकर Supernuclear चलाते हैं, जहाँ co-living homes और communities के ज़रिए पारंपरिक family life की समझ को विस्तृत करने वाले उदाहरणों पर चर्चा होती है
- Morris ने Bay Area और NYC में कई shared living setups का अनुभव किया है और फिलहाल Puerto Rico में एक co-living space चलाती हैं
- Morris को चिंता है कि individualistic और hyper-independent ideals पर ज़ोर, पारस्परिक लाभ देने वाले social connections को कमजोर करता है
- shared living spaces में कुछ लोग free babysitting help लेने में हिचकते हैं, लेकिन Morris मानती हैं कि मिली हुई मदद को स्वीकार करना भी एक सुंदर बात है
दोस्तों के साथ parenthood, और बिना बच्चों वाले वयस्कों का विकल्प
- UK की पत्रकार Rose Stokes ने अपनी पुरानी सबसे करीबी दोस्त Maddie के साथ माँ बनने के अनुभव को महत्वपूर्ण मानते हुए London की भागदौड़ छोड़कर Bath, England में बसना चुना
- Stokes का कहना है कि दोस्ती romantic relationship जितनी, या उससे भी अधिक, महत्वपूर्ण हो सकती है, और वे उन रिश्तों में निवेश करना चाहती थीं जिन्होंने जीवन भर उन्हें संभाला
- Stokes और Maddie लगभग 3 घंटे की दूरी पर रहते हुए भी दूर नहीं हुई थीं, लेकिन एक ही इलाके में रहकर और दो-दो बच्चों को पालते हुए वे रोज़मर्रा की बारीकियाँ भी साझा करने लगीं
- एक ही living area में रहने से बहुत-सा context समझाने की ज़रूरत कम हो जाती है, और आप दोस्त की ज़िंदगी सिर्फ “headlines” में नहीं बल्कि पूरी तरह देख पाते हैं
- Paris Smith और उनकी partner महामारी के दौरान Brooklyn से Twin Cities, Minnesota चली गईं
- दोनों ने बिना बच्चों वाले वयस्क होने के कारण दोस्ती के network को बहुत महत्व दिया
- partner के परिवार का एक घंटे की दूरी पर होना भी एक कारण था, लेकिन निर्णायक factor दोस्त थे
- Smith के Brooklyn वाले दोस्त लगभग 7 साल में Minneapolis और St. Paul में इकट्ठा हुए, और वे एक ही तीन सड़कों के भीतर रहते हैं; कुछ तो 2 blocks, 5 मिनट, या 7 मिनट की पैदल दूरी पर हैं
- उन्होंने Colorado में रहने वाले दोस्तों को भी इस network में शामिल होने के लिए प्रोत्साहित किया
Fractal और शहरी community
- Priya Rose ने महामारी के तुरंत बाद Brooklyn-आधारित network Fractal शुरू किया, और इसे अपना “main hustle” कहती हैं
- Fractal की शुरुआत ऐसे दोस्तों से हुई जो एक ही building के अलग-अलग apartments में रहते थे, साथ समय बिताते थे, projects करते थे और exercise करते थे
- अब Fractal में living room में एक-दूसरे को classes सिखाने वाला Fractal University और New York के अलग-अलग हिस्सों में कई co-living houses शामिल हैं
- Rose ने इस साल बच्चा होने के बाद मूल Fractal building छोड़कर अधिक family-friendly Fractal 2 में शिफ्ट किया
- 2021 में Rose अपने दोस्तों के साथ New York के 3-bedroom apartment में रह रही थीं; तभी सामने वाले hallway में एक खाली apartment हुआ, तो उन्होंने San Francisco से New York आने की सोच रहे एक दोस्त को वह lease लेने में मदद की
- उस घर में 4 कमरे थे, और Rose के समूह ने वे कमरे भरने में भी मदद की
- उसके बाद वे बिना दरवाज़े लॉक किए एक-दूसरे के यहाँ आते-जाते रहे, और माहौल TV शो Friends जैसा हो गया
- Rose का मानना है कि दोस्तों के पास रहने पर “अगले मंगलवार शाम 7 बजे coffee” जैसे formal plans कम बनाने पड़ते हैं, क्योंकि स्कूल की तरह अचानक मुलाकात हो जाती है और लोग सहज रूप से साथ समय बिता लेते हैं
community और private space का संतुलन
- Rose के अनुसार Fractal किसी धर्म या विचारधारा से नहीं, बल्कि दोस्तों के साथ बिताया समय अधिकतम करने की इच्छा से जुड़ा है
- Levin मानते हैं कि Radish जैसी shared living व्यवस्थाएँ परिभाषा के हिसाब से commune के करीब लग सकती हैं, लेकिन वे इसे urban commune कहते हैं
- अधिकांश लोगों के पास अच्छी नौकरियाँ हैं
- सबके पास अपना निजी space है
- यह अजनबियों के पास घर लेने की नहीं, बल्कि दोस्तों के पास अपने-अपने घरों में रहने की व्यवस्था है
- Levin कहते हैं कि Live Near Friends कोई परिपूर्ण दुनिया बनाने का वादा नहीं करता
- इसका लक्ष्य जीवन को “30% आसान और 30% ज़्यादा supported” महसूस कराना है
- यह दुनिया की सारी समस्याएँ सुलझाने का दावा नहीं, बल्कि उन लोगों के पास रहने का बेहतर तरीका है जिन्हें आप महत्व देते हैं
- Smith का कहना है कि दोस्तों के पास रहना ऐसा trust network बनाता है जिसमें आप folding table उधार ले सकते हैं, या 7 मिनट दूर रहने वाला दोस्त weekend पर आपका कुत्ता देख सकता है
- इस तरह के network एक-दूसरे की मदद और support करने वाले विस्तारित परिवार की तरह काम करते हैं
2 टिप्पणियां
सच में..
Hacker News की राय
Latin America से होने के नाते, विश्वविद्यालय के लिए देश के दूसरे छोर पर जाकर ज़िंदगी फिर से शुरू करना, फिर नौकरी की वजह से कई बार और शिफ्ट होना और परिवार-दोस्तों से दूर रहना—यह विचार काफ़ी अजनबी लगता है
यह बात कि आज के अमेरिकी युवा अलग-थलगपन, सामाजिकता की कमी और गहरे रिश्ते बनाने में नाकामी झेल रहे हैं, कुछ हद तक इसी mobility-केंद्रित संस्कृति से निकली लगती है
अमेरिकी सोच में “घर पर रहना” या पूरी ज़िंदगी उसी छोटे कस्बे में रहना शर्म की बात माना जाना भी अजीब है। 20–30 की उम्र में, या पूरी ज़िंदगी परिवार और दोस्तों के पास रहना somehow “loser” होने का मतलब बन गया है
यहां अक्सर यह अफ़सोस जताया जाता है कि Anglo दुनिया पारिवारिक रिश्तों को पर्याप्त महत्व नहीं देती, लेकिन मेरा मानना है कि पारिवारिक रिश्तों को हद से ज़्यादा महत्व न देने का रवैया सदियों से Anglo दुनिया की competitive strength भी रहा है। अवसरों की तलाश में जाना, बाहरी लोगों से जुड़ना, संस्कृति और क्षेत्र की सीमाओं के पार साथी ढूंढना—ये सब high-trust society की बुनियाद बनते हैं
अब इंटरनेट और atheism के दौर में दोस्त बनाने और उन्हें बनाए रखने के तरीके नए सिरे से खोजने होंगे। सच में इसका सामना करना है तो नई social technology चाहिए
China से आई हाल की एक दिलचस्प social technology: https://www.scmp.com/news/people-culture/china-personalities...
ऐसे स्थान आम तौर पर वह पुश्तैनी जगह भी नहीं होते जहां परिवार कई पीढ़ियों से रहता आया हो, और न ही ऐसी जगह जहां अच्छे रिश्ते बनाने के मौके हों। अक्सर माता-पिता नौकरी खोने या दिवालिया होने के बाद ऐसी जगह आ बसे होते हैं, क्योंकि वे ज़्यादा महंगी जमीन/इलाके में नहीं रह सकते थे
ऐसी जगहों पर रहने वाले लोग भी जिनमें ज़रा-सी संभावना दिखती है, उन्हें जितनी जल्दी हो सके निकल जाओ कहकर सलाह देते हैं
आप उन जगहों को explore कर सकते हैं और वहां रह सकते हैं, या सिर्फ़ इसलिए कि परिवार वहां रहता है, अपने खतरनाक और गंदे hometown लौटकर बाकी ज़िंदगी बिता सकते हैं। कभी-कभी यह trade-off worth it नहीं होता
लोगों के choices हमेशा उनकी इच्छाओं को नहीं दिखाते; अक्सर वे आसपास की economic realities को दिखाते हैं। जहां मैं रहता था, वहां “छोड़कर जाना” सफलता माना जाता था, क्योंकि जो अमीर परिवार से नहीं था उसके लिए “रुकना” बदतर ज़िंदगी का मतलब था
यह बात उन बुज़ुर्ग Americans की याद दिलाती है जो कहते हैं, “आजकल लोग बच्चे नहीं चाहते।” Surveys बताते हैं कि युवा पीढ़ी भी अपने माता-पिता की पीढ़ी जितने ही बच्चे चाहती है, लेकिन खर्च उठाने के पैसे नहीं हैं
इस मुद्दे पर मन बार-बार बदलता रहता है। हाई स्कूल और कॉलेज के दोस्तों से अब भी संपर्क में हूँ, और अच्छा हो या बुरा, वे दोस्त “असली मुझे” जानते हैं; वह इतिहास और रिश्ता बदलना मुश्किल है।
वे सब पास-पास रहते हैं, लेकिन मैं दूर रहता हूँ, इसलिए साल में एक-दो बार मिल पाऊँ तो बहुत है। अभी सब बहुत छोटे बच्चों को पालने के दौर में हैं, इसलिए और भी कम मिलना होता है। याद तो आती है।
दूसरी तरफ, जब कुछ दिनों से ज़्यादा साथ रहते हैं, तो एहसास होता है कि इतना गहरा इतिहास होने के बावजूद सब बदल चुके हैं। शौक और रुचियाँ भी पहले जितनी नहीं मिलतीं। मेरी पत्नी का उनसे वैसा मजबूत जुड़ाव नहीं है जैसा मेरा है, और उनकी पत्नियों से भी उसका बहुत कम कॉमन है। सिर्फ मेरे रिश्तों की वजह से उनके पास शिफ्ट होना पत्नी के लिए बड़ा त्याग होगा।
तो फिर क्या करना चाहिए?
बच्चों को भी उसी समय पैदा कर साथ में पालना चाहिए, नई परंपराएँ बनानी चाहिए, नियम-आधारित अनुशासन और भाईचारे की व्यवस्था स्थापित करनी चाहिए। बाहरी लोगों से अपनी संतानों की रक्षा करने के लिए दूसरे परिवारों पर श्रेष्ठता कायम करनी चाहिए, अवज्ञा को दंडित करना चाहिए, और भरोसेमंद अंदरूनी circle को कभी नहीं छोड़ना चाहिए।
Edit: Mad Max-स्टाइल irony कितनी साफ़ होनी चाहिए कि /s समझ में आए, पता नहीं।
Edit2: वापस मत जाओ। बदलाव को स्वीकार करो। पत्नी को सारी social life lead करने दो। उन पुरुषों से सारे रिश्ते तोड़ दो जिन्होंने खराब career और family choices किए हैं। कभी-कभार ही मिलने जाओ, लेकिन उन्हें नाराज़गी भरी सलाह दो कि वे खुद को कैसे सुधार सकते हैं। जाते समय राहत महसूस करो और यह भरोसा रखो कि तुम उनसे बेहतर, कोई और इंसान बन चुके हो। पत्नी से सलाह करके परिवार के लिए सबसे उपयुक्त दोस्तों को ही सावधानी से चुनो। बच्चों को सिर्फ सही तरह के प्रभावों के संपर्क में आने दो।
रिश्ते की नज़दीकी को अगर गणितीय ढंग से कहना हो, तो इसे “ऊपरी सीमा वाली asymptotic curve” या कम-से-कम “diminishing returns” जैसा माना जा सकता है। बेशक, असल में इसे मापा नहीं जा सकता।
लेकिन ऐसा होने के लिए खुद को खुला रखना पड़ता है, और खासकर developer/software engineer पुरुषों के लिए इसमें काफी social skills चाहिए होती हैं, जिनकी आम तौर पर उनसे अपेक्षा नहीं की जाती या उलटे जिन्हें दबाया जाता है।
मतलब यह नहीं कि स्कूल के दोस्तों से रिश्ता बनाए न रखें। लेकिन अगर वे पास नहीं हैं, तो अपने और अपने परिवार के लिए जहाँ अभी रहते हैं वहाँ वैसी ही गहराई वाला local community बनाना होगा। यह 5–7 साल की प्रक्रिया हो सकती है, लेकिन शुरू करने का सबसे अच्छा समय हमेशा अभी ही होता है।
अगर अभी की तरह साल में दो बार, कुछ-कुछ दिनों के लिए मिलना हो रहा है, तो यह काफी अच्छा है, और दोस्त भी इस कोशिश की कद्र करेंगे।
समझौते के तौर पर हर 1 या 2 साल में एक बार, परिवारों के साथ 1–2 हफ्ते camping पर जाने का तरीका भी हो सकता है। एक-दूसरे के बच्चे परिचित होंगे, और पत्नियाँ भी करीब आ सकती हैं।
बच्चे लोगों से मिलने के लिए बेहतरीन icebreaker होते हैं।
technologists के बीच यह cultural movement अभी लगभग दार्शनिक चरण में है, लेकिन शुरुआती प्रयोगों की ओर बढ़ना शुरू हो गया है। अब तक https://www.plurality.net/ इस पर सबसे अच्छी तरह लिखे गए काम जैसा लगता है।
पूरी तरह सहमत हूँ। LA के family-centric इलाके Eagle Rock में दो परिवारों ने एक-दूसरे के पास घर खरीदे, वहीं से शुरुआत हुई, और बाद में यह 3 परिवार, 4 परिवार, 5 परिवार तक बढ़ गया—सब पैदल जाने लायक दूरी के भीतर रहने लगे।
सबके बच्चे लगभग एक ही उम्र के हैं। यह जादुई है। हम एक-दूसरे के बच्चों को संभालते हैं, backyard/park/sleepover playdates अक्सर होते हैं, और school drop-off/pick-up में भी मदद करते हैं। parenting बहुत आसान हो गई है। इतनी मदद मिलती है कि मैं मज़ाक में कहता हूँ कि मैं असली parent ही नहीं हूँ।
पास रहने के लिए ideal घर या commute जैसे दूसरे फैसलों में समझौता करना पड़ा, लेकिन दोस्तों के पास रहने का फायदा कमियों से कहीं ज़्यादा था। एक परिवार को beach के पास रहना पसंद था, लेकिन उन्होंने माना कि coast के बजाय हमारे पास रहना ज़्यादा महत्वपूर्ण है।
involvement हर कोई अपनी इच्छा के हिसाब से तय करता है। options होना ही खूबसूरत है, और खासकर बच्चे आसानी से खेलने वाले दोस्त पा रहे हैं, इसलिए वे सच में खूब फल-फूल रहे हैं। daycare या activities में मिले दूसरे couples और बच्चों के साथ “blind date” जैसी matching करने से यह कहीं बेहतर है।
सबसे मुश्किल चीज़ शुरुआत है। यह कोई विशाल community plan होना ज़रूरी नहीं। मिलती-जुलती lifestyle वाले एक दोस्त को चुनिए, उसी walkable neighborhood में बसिए, और वहीं से शुरू कीजिए। खासकर नए parent बनने के समय यह सबसे ज़रूरी लगता है। क्योंकि बच्चे और आप दोनों साथी चाहते हैं, लेकिन नए रिश्ते बनाने का समय और ऊर्जा नहीं होती।
North American नहीं हूँ, इसलिए इसे “commune” कहना दिलचस्प लगता है।
लेख में दोस्तों को जीवन में अपरिवर्तनीय मानते हुए, career, घर, मोहल्ला, बच्चों का स्कूल और community—सबको लचीला मानकर चलना अजीब है। असलियत में तो लगभग उल्टा होता है
हाई स्कूल या कॉलेज में जिन लोगों से जुड़ाव बना था, उनसे दूर हो जाना सामान्य है। अगर अकेलापन लग रहा है, तो अपनी जिंदगी को जड़ से उखाड़कर उनके पीछे जाने के बजाय, अभी अपने आसपास मौजूद लोगों के साथ नए रिश्ते बनाना ही समाधान है। नतीजा वही होगा। आप दोस्तों के पास रहने लगेंगे
व्यावहारिक रूप से नए दोस्त बनाना आसान हो सकता है, लेकिन वह जीवनभर के दोस्त जैसा आध्यात्मिक और भावनात्मक जुड़ाव नहीं होता। अगर 80 साल की उम्र में 60 साल से ज्यादा पुरानी दोस्ती हो, तो वह जीवन को गहराई और सच्ची संतुष्टि देती है। सड़क पार रहने वाले किसी व्यक्ति से 6 महीने की दोस्ती का उतना बड़ा अर्थ नहीं होता
किसी ऐसे व्यक्ति के पास रहना जिसे आप जीवन के अधिकांश समय से जानते हैं, और किसी ऐसे व्यक्ति के पास रहना जिसे आप 6 महीने से जानते हैं—दोनों बहुत अलग हैं। आखिरकार दोस्तों के पास रहने का विचार समझ में आता है, लेकिन यह वही चीज नहीं है
मुझे लगता है कि ज्यादा लोगों को अपनी रहने वाली community के लोगों से जुड़ने के तरीके खोजने चाहिए
हालांकि बेहतर स्थानीय community पाने के लिए जगह बदलना कई लोगों के लिए, शायद मेरे लिए भी, तार्किक हो सकता है। पुराने या मौजूदा दोस्तों के पास जाने के बजाय, मैं सुझाव दूंगा कि ऐसी जगह जाएं जहां घनी community को महत्व देने वाले लोग रहते हों, और उनसे दोस्ती करें
लेकिन ऐसी जगहें बहुत दुर्लभ लगती हैं, और Zillow पर उन्हें ढूंढना मुश्किल या असंभव लगता है
relocation को समाधान मानने के बजाय, हमें इस पर ध्यान देना चाहिए कि जीवन के हर चरण में लोग दीर्घकालिक दोस्तियां बनाना कैसे सीख सकें
अभी नौकरी relocation का सबसे आम कारण है, लेकिन फिर भी यह अल्पसंख्यक मामलों में ही होता है। बहुसंख्यक लोग पहले रहने की जगह तय करते हैं और वहीं काम ढूंढते हैं। नई नौकरी ढूंढते समय भी लोग ऐसी नौकरी पसंद करते हैं जिसके लिए उन्हें जगह न बदलनी पड़े
जहां आप दूसरी या तीसरी बार बसते हैं, वहां नई दीर्घकालिक दोस्तियों में निवेश करने के मूल्य को और मान्यता देनी चाहिए, और remote work संभव है इसलिए किसी सस्ती या ज्यादा अलग-थलग जगह पर मनमाने ढंग से चले जाने के असर को भी कम करके नहीं आंकना चाहिए
कब तक टिके रहने का मूल्य कितना है, यह परखने का एक threshold जरूर होगा, लेकिन बहुतों को यह बहुत स्पष्ट financial decision जैसा दिखता लगता है। और ऐसा भी लगता है कि उन्होंने अपने पड़ोस में घुलने-मिलने की ठीक से कोशिश ही नहीं की। शायद इसलिए कि उन्हें लगा होगा कि आखिरकार landlord class उन्हें बाहर धकेल ही देगी
व्यक्तिगत रूप से, अपने hometown शहर लौटने का मेरा बिल्कुल इरादा नहीं है। जिस बड़े शहर में मैं आया हूं, उससे संतुष्ट हूं, और मजबूत सामाजिक रिश्ते बनाने व community में मौजूद रहने के लिए मैंने बहुत समय और ऊर्जा लगाई है। इसलिए किसी दूर-दराज जगह पर घर का मालिक बनने के लिए मैं वह सब छोड़ना नहीं चाहता
लेकिन 2-bedroom condo पर लाखों डॉलर भी खर्च नहीं करना चाहता, इसलिए 30s में रहने वालों के लिए यह काफी उलझी हुई स्थिति है
शहर इस तरह की चीजों के लिए बहुत उपयुक्त नहीं होते। शहरों के लोग ज्यादा गतिशील होते हैं और रिश्ते ज्यादा transactional दिशा में बहने लगते हैं। विकल्प कहीं ज्यादा होते हैं, जिन लोगों को मैं जानता हूं उनके पास भी विकल्प होते हैं, और लोग आते-जाते रहते हैं
दीर्घकालिक दोस्तियों में निवेश करने के लिए आपको ऐसी जगह होना चाहिए जहां आपसे दोस्ती करने वाले लोग सचमुच लंबे समय तक रुकेंगे, और दोनों पक्षों को उस रिश्ते की दीर्घकालिकता में निवेश करना होगा
यह शहरों की तुलना में ग्रामीण इलाकों में कहीं ज्यादा आसानी से हो सकता है। मेरा मानना है कि विकल्पों को सीमित करना, रुचियों के मेल से कहीं ज्यादा निकटता बनाता है। मुख्य बात यह नहीं है कि लोग एक-दूसरे को कितना पसंद करते हैं, बल्कि यह है कि क्या दूसरे लोगों के साथ घुलने-मिलने की switching cost इतनी ज्यादा है कि वे बहुत लंबे समय तक साथ बने रहें
शहर में आपको सबसे अच्छा match होने वाला दोस्त मिल भी जाए, तो लगभग उतने ही अच्छे match वाले 50 और लोग होते हैं। सामने वाले के लिए भी यही बात है
ग्रामीण इलाके में आपको पूरी तरह match करने वाला व्यक्ति शायद न मिले, लेकिन यह संभावना ज्यादा होती है कि पूरे इलाके में आपकी रुचियों से उस हद तक मेल खाने वाला वही एक व्यक्ति हो। वही निकटता बनाता है, और समय के साथ आप एक-दूसरे को और ज्यादा पसंद करने लगते हैं
मैं ऐसा करना चाहूँगा, लेकिन जहाँ से मैं आया हूँ, वहाँ बौद्धिक खोजबीन का सम्मान नहीं होता, इसलिए लौटने पर उस पहलू में मेरा नुकसान होगा। मैं ऐसा व्यक्ति हूँ जिसे हमेशा सीखते रहना पड़ता है, इसलिए आखिरकार मुझे बड़ा शहर चाहिए
शहरी अध्ययन के विशेषज्ञ Alain Bertaud ने हाल ही में कहा कि “शहरों का बड़ा योगदान randomness है।” आपको नहीं पता होता कि क्या उम्मीद करनी है, और किससे मुलाकात होगी। यही इसलिए कि आप अपने से अलग और अलग सोच रखने वाले लोगों से मिलते हैं। कभी-कभी वे अप्रिय लोग भी हो सकते हैं, लेकिन उन्होंने कहा कि stimulation के लिए ऐसे लोग भी ज़रूरी होते हैं
North America में खुद को isolate करने की सांस्कृतिक पसंद बहुत मजबूत है। शायद यह pioneer spirit का अवशेष है। इसलिए “बच्चों और कुत्ते के लिए” पिछवाड़े वाला suburban detached house बहुत पसंद किया जाता है, और इसका नतीजा ऐसे फैले हुए development में होता है जहाँ लोगों को ज़रूरी नहीं कि एक-दूसरे से interact करना पड़े। यह ठीक है, लेकिन यह समझना चाहिए कि यह एक सांस्कृतिक पसंद है
मैं बिना पिछवाड़े वाले घर में बड़ा हुआ, लेकिन मेरा बचपन बहुत आदर्श था। मैं पड़ोसियों को जानता था और playground तक साइकिल से जाता था। मैं सचमुच खुश था। आज भी मुझे पिछवाड़े वाला घर own करने की कोई ज़रूरत महसूस नहीं होती। यह भी एक सांस्कृतिक पसंद है
San Francisco लोगों की origin देखें तो बहुत diverse है, लेकिन वहाँ migrate करने वाले लोग, सांस्कृतिक background चाहे जो हो, अक्सर किसी खास mould में fit होते हैं। New York ज्यादा तरह के “types” को attract कर सकता है, लेकिन NYC में migrate करने का act ही उन लोगों को select करता है जो एक खास socioeconomic level, खास sacrifices उठाने की willingness, और खास life goals व expectations रखते हैं
बल्कि मैंने छोटे स्थानों में, जहाँ migration या residence में price, job, ideology जैसी filtering कम होती है, personalities और विचारों की हैरान कर देने वाली ज्यादा diversity देखी है। ऐसी जगह जहाँ software engineer उसी gym में जा सकता है जहाँ insurance salesperson, elementary school teacher, और tattoo artist जाते हैं। सब वहीं के हैं और काम की वजह से वहाँ नहीं आए, शायद इसी वजह से यह संभव है
आगे कहूँ तो, ग्रामीण जीवन में साथ देने के लिए लोगों के विकल्प कम होते हैं, इसलिए आप आसपास मौजूद रिश्तों में ज्यादा invest करते हैं। नतीजतन, हमेशा नए चेहरों से भरे शहर की भागदौड़ की तुलना में ग्रामीण जीवन ज्यादा नजदीकी और साथियों जैसी भावना पैदा कर सकता है
छोटे community में पूरी तरह isolate होने का विकल्प भी हो सकता है, लेकिन अगर साथ रहना है तो आपको butcher, baker, candlestick maker के साथ मेलजोल रखना होगा। सिर्फ उस खास intellectual class के साथ रहने का तरीका नहीं है जो आपको stimulating लगती है
फिलहाल एक छोटे ग्रामीण कस्बे में रहने के नाते, मैं Chesterton से सहमत हूँ। अगर आप लोगों की सारी diversity को सचमुच समझना चाहते हैं, तो शहर वह जगह नहीं है। मेरे अनुभव के ज्यादातर शहरों में लोग हजारों लोगों के पास से गुजरते हैं—या इससे भी बुरा, कार में गुजर जाते हैं—ताकि उन कुछ लोगों तक पहुँच सकें जो पहले से उनके अनुकूल हैं
अगर आप diversity चाहते हैं और अपना perspective broaden करना चाहते हैं, तो आपको ऐसे छोटे कस्बे में होना चाहिए जहाँ बात करने के लिए और कोई न होने के कारण लोग सच में रुककर एक-दूसरे से बात करते हैं
[0] > आजकल छोटे community के फायदों के बारे में ज्यादा कहना fashionable नहीं है। हमें बताया जाता है कि हमें बड़े empires और बड़े ideas की ओर जाना चाहिए। फिर भी छोटे state, city, या village में एक फायदा है जिसे सिर्फ जानबूझकर अंधा बना व्यक्ति ही नज़रअंदाज़ कर सकता है। जो आदमी एक छोटे community में रहता है, वह कहीं ज्यादा बड़े संसार में रहता है। वह मनुष्यों की तीखी विविधताओं और अडिग भिन्नताओं को कहीं ज्यादा जानता है। कारण स्पष्ट है। बड़े community में हम अपने companions चुन सकते हैं। छोटे community में हमारे companions हमारे लिए चुने जाते हैं। ... clique के लोग साथ रहते हैं क्योंकि उनकी आत्मा एक जैसी होती है ... बड़ा समाज cliques बनाने के लिए मौजूद होता है। बड़ा समाज संकीर्णता को बढ़ावा देने वाला समाज है। यह उस अकेले और संवेदनशील व्यक्ति को bitter और bracing मानवीय compromises के हर अनुभव से बचाने के उद्देश्य की machinery है।
https://www.gutenberg.org/cache/epub/470/pg470-images.html
हर शहरी माहौल हमेशा आपको सबसे अच्छी learning नहीं देता। “बौद्धिक खोजबीन को पसंद न करने वाला” community कभी-कभी सबसे ambitious urban elite community से वास्तव में कहीं ज्यादा intellectual हो सकता है
ज्यादातर बचपन आखिरकार ideal के रूप में याद किए जाते हैं। इंसान जो भी structures खुद बनाकर उनमें रहता है, वे सभी मौजूद होते हैं
हालांकि मैं भाग्यशाली था कि मैं उन लोगों के पास वापस आ सका जो बौद्धिक खोजबीन को सच में महत्व देते हैं। यह समझने में समय लगा। दूसरी ओर, urban environment को लेकर अब मेरा confidence कम हो गया है। बहुत ज्यादा noise और distraction है
मैं अक्सर लोगों से कहता हूँ कि countryside में रहना city life से काफी मिलता-जुलता है, लेकिन शहर के बगल में रहना दोनों में से कुछ भी नहीं है
यह अर्थव्यवस्था के भीतर बहुत बड़े अनुपात में लोगों पर पड़ रहे आर्थिक दबाव की प्रतिक्रिया है। अगर लोग एक-दूसरे के पास रहना चाहते हैं, तो बेशक रह सकते हैं, लेकिन यह परिघटना working class की स्थितियों के ढहने का सीधा नतीजा है
पहली जगहों के क्षरण की तुलना में तीसरी जगहों का फिर से उभरना कहीं बेहतर विकल्प होगा
नागरिक समाज के संगठनों के क्षरण ने private market को तीसरी जगह की अवधारणा को लगभग खत्म कर देने दिया। वे जगहें गायब हो गईं जहाँ community बन सकती थी, और वे commodify व politicize होकर ऐसी जगहें बन गईं जहाँ अब community का पनपना मुश्किल है। इसलिए तीसरी जगहों के बजाय लोगों को दोस्तों पर आर्थिक रूप से निर्भर होने के लिए मजबूर किया जा रहा है
ऊपर से यह ऐसा दिखता है जैसे “लोग इकट्ठा हो रहे हैं, अच्छा है!”, लेकिन इस तरह रहने के लिए मजबूर किया जाना अच्छे नतीजों तक नहीं ले जाएगा। लेख में जिन लोगों की बात है, उनके पास वास्तविक समस्याएँ हैं। उन्हें बेहतर childcare, पास की व्यक्तिगत जड़ें, और आर्थिक स्थिरता चाहिए
लेकिन लोगों को बड़े आर्थिक निर्भरता वाले समझौते करने के लिए मजबूर करने के बजाय, उन्हें अधिक स्वतंत्र रूप से जीने के लिए तैयार करना चाहिए। यह movement आज के Global South से Sweden, Germany जैसे देशों की ओर होने वाले आर्थिक migration जैसा दिखता है, जिसने उन देशों के भीतर बड़े तनाव पैदा किए हैं
बचपन के एक दोस्त ने अपने दोस्तों के साथ ऐसा किया था। 20s में उन्होंने उपनगर में एक बड़ा घर खरीदा, हर किसी ने एक-एक कमरा इस्तेमाल किया और कुछ साल वहाँ रहे। बाद में जब लोग बच्चे पैदा करने लगे, तो उनमें से कुछ उसी building में चले गए जिसे cooperative housing के रूप में चलाया जाता था। आखिरकार कई दोस्त उसी cooperative building में रहने लगे
अब जब मैं उस दोस्त से मिलने वापस जाता हूँ, तो बहुत पुराने समय से जानने वाले लोग उसी building में सब साथ होते हैं। अजीब तरह से सुकून देता है। उन्होंने ऐसा balance ढूँढ लिया है जो न बहुत पास है, न बहुत दूर। वे नियमित रूप से मिलते हैं, लेकिन रोज़ gathering नहीं होती
जाहिर है LiveNearFriends website सिर्फ Bay Area के लोगों के लिए है, और उस पर सिर्फ कई million dollar वाले घर listed हैं
मैं भी दोस्तों के पास रहना चाहता हूँ। ऐसी जगह ढूँढने की लगातार कोशिश करता रहा हूँ जो jobs वाले इलाकों के काफी करीब हो और साथ ही affordable भी हो। लेकिन मेरे सभी दोस्त software engineer नहीं हैं, उनमें से ज्यादातर इतना पैसा नहीं कमाते, और वे देश में कहीं से भी remote work भी नहीं कर सकते
यह सचमुच मुश्किल है, और जब कोई site जो इसे आसान बनाने के लिए होनी चाहिए, असल में सिर्फ उन्हीं लोगों की मदद के लिए बनी दिखती है जो पहले से ही उस लक्ष्य के करीब हैं, तो यह अपमान जैसा लगता है
मैं दोस्तों के पास रहता हूँ। हम एक-दूसरे के घर से 10 मिनट पैदल दूरी पर हैं, और हमारे पास एक-दूसरे के घर की चाबियाँ भी हैं
धीरे-धीरे हमने और लोगों को पास में शिफ्ट होने के लिए मनाया है, और हर नए participant के साथ जीवन बेहतर होता गया है। मेरा दृढ़ विश्वास है कि relationships को केंद्र में रखकर optimize करना चाहिए
हालांकि हमने ऐसा इसलिए किया क्योंकि यह हमें स्पष्ट रूप से सही लगा, और माता-पिता की पीढ़ी ने भी ऐसा करके फायदा उठाया लगता था। अगर मेरे पास input सिर्फ किसी एक super-rich व्यक्ति का होता जो कहता, “मेरे जैसा मत करो। wealth की कोई कीमत नहीं। काश मेरे दोस्त होते,” तो मैं इसे बकवास मानता
पैदल 10 मिनट की दूरी एकदम perfect compromise है
अब उम्र बढ़ने के साथ, मैं विदेश में एक जगह ठीक कर रहा हूँ और सोचता हूँ कि जब दोस्त retire होने लगें या काम कम करने लगें, तो अच्छा होगा अगर कई लोग साथ रुक सकें। मेरी पत्नी और मैं जल्द ही शिफ्ट होने वाले हैं, लेकिन हमने दोस्तों को पहले ही बता दिया है कि दूसरों के लिए भी जगह है। bridgehead बनाना ठीक है