- अमेरिका में पुरुषों के अलगाव की समस्या को हल करने के लिए एक नया offline social club लॉन्च किया गया है
- यह club Boston, NYC, SF आदि में अपनी गतिविधियाँ शुरू कर चुका है
- आधुनिक समाज में कई पुरुष मानसिक अकेलेपन और सामाजिक जुड़ाव की कमी का अनुभव कर रहे हैं
- यह club social network से अलग वास्तविक मुलाकातों पर केंद्रित है
- मेलजोल बढ़ाने और स्वस्थ सामाजिक जुड़ाव बनाने के उद्देश्य से विभिन्न offline gatherings उपलब्ध कराता है
परिचय
- wave3.social अमेरिका के कई बड़े शहरों में शुरू की गई पुरुषों के लिए नई offline social club सेवा है
- इस club का पहला लॉन्च Boston, New York City, San Francisco में हुआ
- इसकी शुरुआत इस समझ से हुई कि आधुनिक समाज में पुरुषों के अलगाव और अकेलेपन की समस्या गंभीर है
- मौजूदा online-first social media से अलग, यह वास्तविक मुलाकात और संवाद के लिए जगह उपलब्ध कराता है
उद्देश्य और विशेषताएँ
- wave3.social का मुख्य लक्ष्य पुरुषों को रोज़मर्रा की ज़िंदगी में होने वाले अकेलेपन और सामाजिक अलगाव से उबरने के लिए वास्तविक अपनापन देना है
- यह सदस्यों के आमने-सामने मिलकर संवाद करने वाले नियमित offline gatherings पर केंद्रित है
- हर शहर में विभिन्न गतिविधियों और मेलजोल कार्यक्रमों के ज़रिए स्वस्थ सामाजिक एकजुटता बनाने का प्रयास किया जाता है
- online communities के विपरीत, इसकी खासियत यह है कि यह वास्तविक मानवीय रिश्तों को विकसित करने में मदद कर सकता है
अपेक्षित प्रभाव
- यह पुरुषों को लगातार नए लोगों से जुड़ने के अवसर देता है
- सामाजिक समस्या के रूप में उभर रहे पुरुष अलगाव के मुद्दे के लिए सकारात्मक समाधान की संभावना पेश करता है
- यदि सेवा कई शहरों में फैलती है, तो यह स्थानीय समुदायों में पुरुष नेटवर्क को सक्रिय करने में योगदान दे सकती है
1 टिप्पणियां
Hacker News राय
यह आइडिया बार-बार सामने आता है, और मेरा मानना है कि ऐसा इसलिए है क्योंकि आज के समाज में इसे एक महत्वपूर्ण समस्या माना जाता है। दिलचस्प बात यह है कि समाधान हमेशा किसी एक खास जगह से बंधा नहीं होता, बल्कि आम तौर पर हर जगह लागू होने लायक बताया जाता है। यानी किसी खास कैफ़े, रेस्तराँ या फ़ुटबॉल मैदान के बजाय, फोकस ऐसे ऐप या सेवा पर होता है जो लोगों को अलग-अलग जगहों पर इकट्ठा होने में मदद करे। मैं यह कहना चाहूँगा कि अतीत में जहाँ जीवंत सामाजिक मेलजोल होता था, वे लगभग हमेशा ‘विशिष्ट जगहें’ होती थीं। ऐसे स्थायी भौतिक स्थान—जैसे मोहल्ले का कैफ़े जहाँ स्थानीय लोग कभी भी आ सकें, या काम के बाद हफ़्ते में दो बार सबके जाने वाला बार—इनमें पहले से योजना, ऐप या शेड्यूल की ज़रूरत नहीं पड़ती थी
हमेशा ऐसा नहीं होता, लेकिन जगह-निर्भर न होने वाले तरीकों की चर्चा ज़्यादा होती है। शायद इसलिए कि उनका प्रभाव अधिक व्यापक हो सकता है। उदाहरण के लिए Men’s Sheds के यूके में लगभग हज़ार केंद्र हैं। Men’s Sheds ऐसे स्थान हैं जहाँ लोग साथ मिलकर चीज़ें बनाते या मरम्मत करते हैं और स्थानीय समुदाय की मदद करते हैं; इसका लक्ष्य wellbeing बढ़ाना, loneliness कम करना और social isolation घटाना है। 2023 के सर्वे के अनुसार 96% सदस्यों ने कहा कि उनकी अकेलेपन की भावना घटी। (menssheds.org.uk) लेकिन ऐसे स्थानों में भी बदलाव आता है। कुछ जगहें जो पहले केवल पुरुषों को लेती थीं, अब महिलाओं के शामिल होने से लगभग आधी-आधी हो गई हैं, और सबको यह अच्छा लग रहा है। पुरुषों के लिए शांत जगहें (जैसे model train exhibition) अब भी मौजूद हैं, लेकिन पुरुष सदस्य वहाँ भी कभी-कभी आराम करते हुए बातचीत कर लेते हैं (BBC लेख)
मैंने इस बारे में कई सिद्धांत सुने हैं कि ‘कभी भी चले जाने वाले मोहल्ले के कैफ़े’ या ‘काम के बाद हमेशा जाने वाले बार’ जैसी स्थायी जगहें क्यों गायब हो गईं। 1) social media असली मुलाक़ातों से ज़्यादा दिलचस्प हो गया, 2) सांस्कृतिक और नस्ली विविधता बढ़ने से social trust घटा और लोग सार्वजनिक स्थानों से दूर हुए (Robert Putnam देखें), 3) independent bar और café फ्रैंचाइज़ में समा गए और संचालन turnover-केंद्रित हो गया, 4) civil rights movement के बाद अमेरिका अजीब लोगों से भर गया और अधिकतर लोग सार्वजनिक जगहों पर जाना टालने लगे, 5) वेतन inflation के साथ नहीं बढ़े, इसलिए ऐसे स्थानों पर खर्च करने के लिए अतिरिक्त पैसा कम बचा, 6) वे fraternal organizations और veterans clubs, जो कभी bar या café चलाते थे, उनका पतन हो गया
मुझे लगता है कि तथाकथित ‘social’ apps की बुनियाद में यह इच्छा छिपी होती है कि लोग वास्तविक इंसानी मुलाक़ात से बच सकें। जैसे वे संबंध चाहते हैं जो सूखे, सुरक्षित और दूरी वाले हों। बेशक, हर कोई किसी न किसी स्तर पर वास्तविक संपर्क चाहता है, लेकिन पहले ऐसे दौर भी थे जब लोग सामाजिक और सार्वजनिक गतिविधियों में अधिक सक्रिय भाग लेते थे। मगर आजकल ऐसे ऐप लोकप्रिय हैं जो इस सबको बायपास करते हैं, और इससे लगता है कि लोग एक साथ दूसरों के क़रीब आने से भी बचना चाहते हैं। अगर आप सच में रिश्ते चाहते हैं, तो जहाँ लोग हों वहाँ जाएँ, अपने डर को थोड़ा छोड़ें और ख़ुद जाकर hello कहें—मैं यही सलाह दूँगा
मुझे यह बस तकनीकी बदलाव लगता है। “कुछ दशक या एक सदी पहले” सामाजिक मेलजोल मुख्यतः जगह-केंद्रित ही हो सकता था, लेकिन अब कई विकल्प मौजूद हैं। हाँ, आप कोई café या pub चुनकर वहाँ दोस्त के साथ मिलना शुरू कर सकते हैं, और धीरे-धीरे वहाँ के regulars से भी बात करके उन्हें जान सकते हैं। शुरुआत में ज़्यादा देर न रुकना, एक-दूसरे की रुचियाँ समझना, छोटी मदद माँगना या करना, मज़ाक करना, हल्की friendly competition या बहस के ज़रिए एक-दूसरे को समझना—ये सब सामाजिक बंधन बनने का सामान्य हिस्सा हैं। जगह-आधारित मेलजोल की ताकत और कमजोरी दोनों यही हैं कि इसमें अलग-अलग तरह के लोगों से मिलना होता है क्योंकि filtering कम होती है। दूसरी ओर, जगह से मुक्त मेलजोल किसी खास activity या interest पर केंद्रित होता है, इसलिए लोग उसी वजह से आते हैं और एक-दूसरे से जुड़ना आसान हो जाता है। इस तरीके की भी कमजोरियाँ हैं, पर मुझे नहीं लगता कि वे कोई बहुत गंभीर समस्या हैं
मुझे लगता है कि जगह-आधारित community की एक ऐसी खासियत है जिसका कोई विकल्प नहीं
मुझे लगता है कि सच्ची दोस्ती की कमी तीन समस्याओं से आती है। 1. अगर आप अपना नकली नहीं बल्कि असली रूप दिखाएँ, तो कहीं न कहीं कोई आपको रिकॉर्ड कर देगा और वह इंटरनेट पर रह जाएगा; फिर कोई उस चीज़ को पकड़कर अपनी नैतिक श्रेष्ठता दिखाने और प्रतिष्ठा कमाने लगेगा, इसलिए लोग शुरू से ही अपना असली रूप नहीं दिखाते। 2. सब लोग mobile हैं और online जुड़े हुए हैं, इसलिए आसपास के लोगों से बात शुरू करने की ज़रूरत ही नहीं पड़ती; नतीजा यह कि social skills कमज़ोर हो जाती हैं या कभी विकसित ही नहीं होतीं। लोगों में बुनियादी शिष्टाचार तो होता है, लेकिन बातचीत कैसे शुरू करें या अपनापन कैसे बनाएँ, यह नहीं आता। 3. शहरों में रहने वाले लोग साथ बड़े नहीं होते, चर्च, rotary club या पुरुष-विशेष स्थानों में भी नहीं जाते। सब बस cool और free दिखना चाहते हैं, और अगर किसी में गहरा जुड़ाव या स्पष्ट conviction हो तो उसे धार्मिक जैसा कहकर देखा जाता है। ऊपर-ऊपर सब मुस्कुराते हैं, पर भीतर से सच्चे रिश्ते नहीं बना पाते। testosterone में कमी, school का महिला-केंद्रित ढंग से चलना, हर जगह mixed-gender spaces, पीढ़ियों के बीच disconnect आदि भी अतिरिक्त कारण हैं
मुझे जिज्ञासा है कि “अपना असली रूप दिखाने पर वह इंटरनेट पर रह जाएगा” वाली बात वाकई बहुत से पुरुषों की चिंता है या नहीं। मैंने कभी यह चिंता नहीं की, न ही किसी और को ऐसा करते देखा। “आसपास के लोगों से बात शुरू करने की ज़रूरत नहीं” वाली बात से भी मैं सहमत नहीं हूँ—काम पर मैं हमेशा बात करता हूँ, और अजीब-से social groups (जैसे historical fencing club) में भी बहुत बातूनी रहता हूँ। हाल ही में मैंने wildlife rehabilitation volunteer work भी शुरू किया है, इसलिए बात करने के अवसर बहुत हैं। “गहरे जुड़ाव या conviction दिखाने पर आप धार्मिक लगते हैं” वाली बात भी मुझे बढ़ा-चढ़ाकर कही गई लगती है—मैं ऐसे बहुत लोगों को जानता हूँ जिनकी मान्यताएँ बहुत मज़बूत हैं और वे उन्हें openly जीते हैं, चाहे वे धार्मिक हों या नहीं (जैसे मेरे vegetarian दोस्त)। आख़िरकार पुरुष अनुभव बहुत अलग-अलग होते हैं, और मुझे लगता है कि शायद लेखक के आसपास असामान्य रूप से जजमेंटल और गैर-मिलनसार लोग ज़्यादा रहे हों। बहुत से पुरुष इससे जुड़ाव महसूस कर सकते हैं, लेकिन मेरा अनुभव बिल्कुल उल्टा रहा है। मुझे लगता है कि आप किस group का हिस्सा हैं, इससे बहुत फ़र्क पड़ता है
मेरे अनुभव में ऊपर बताए गए कारण गहरी दोस्ती बनने से नहीं रोकते। 1) मुझे कभी ऐसी चिंता नहीं हुई। 2) मैं अजनबियों से आमने-सामने बात कर सकता हूँ, लेकिन उससे loneliness बहुत कम नहीं होती और न ही गहरी दोस्ती आसानी से बनती है। 3) मैं नास्तिक हूँ, फिर भी मैंने कभी किसी को उसकी धार्मिकता के आधार पर जज नहीं किया या उससे असहज महसूस नहीं किया। अगर मैं अपनी ज़िंदगी को देखूँ तो असली बात यह है कि दोस्ती के लिए ‘साथ बिताया गया समय’ चाहिए। मैं एक कामकाजी parent हूँ और car-centric शहर में व्यस्त जीवन जीता हूँ। मैं मुश्किल से हफ़्ते में एक बार बाहर जा पाता हूँ या किसी meetup में शामिल हो पाता हूँ, इसलिए मैं कितनी दोस्तियाँ बनाए रख सकता हूँ, इसकी स्वाभाविक सीमा है। मुझे नहीं लगता कि कोई सब कुछ एक साथ पा सकता है। exercise, healthy food, friends, family, community, work, तरह-तरह की communities—इन सब में समय लगता है। आज के fathers अपने बच्चों के साथ पहले की तुलना में कहीं ज़्यादा समय बिताते हैं, और मुझे लगता है कि मेरी पीढ़ी के millennial dads दोस्तों के साथ बिताया जाने वाला समय बच्चों को दे रहे हैं
अगर कोई सच में मेरा दोस्त है, तो मैं उसके सामने अपना असली रूप दिखा सकता हूँ—इस पर मुझे पूरा भरोसा है। जिस scene में मैं ज़्यादा रहता हूँ, वहाँ बिना consent के photo लेना बेहद नापसंद किया जाता है। जिन events में मैं जाता हूँ, वहाँ सभी cameras पर sticker लगा दिया जाता है। मुझे यह culture पसंद है—क्योंकि मैं लोगों से मिलने जाता हूँ, Instagram करने नहीं। हाँ, कभी कोई चुपके से कोने में photo ले सकता है, लेकिन कोशिश यही होती है कि गलती से किसी और की तस्वीर न आ जाए और माहौल न बिगड़े। लोग इससे ज़्यादा सुरक्षित और authentic महसूस करते हैं, इसलिए sticker एक तरह की याद दिलाने वाली चीज़ बन जाता है। 2) awkwardness मुझे लगता है कि कुछ icebreaker games से काफ़ी हद तक दूर हो जाती है। 3) छोटे कस्बों में घनिष्ठता कहीं ज़्यादा गहरी होती है, लेकिन वहाँ दूसरों की निगाह का दबाव भी बहुत भारी होता है। मैं वह सह नहीं सकता। छोटे शहरों में भी यही बात है—सब एक-दूसरे को जानते हैं, इसलिए gossip भी बहुत होता है। बड़े शहरों की अच्छी बात यह है कि आप नए लोगों और नई जगहों से मिल सकते हैं और विविधता का आनंद ले सकते हैं। छोटे शहर अक्सर religion आदि के कारण समानता और conformism के दबाव से भरे होते हैं, इसलिए अलग होना आसानी से स्वीकार नहीं किया जाता और लोग पाखंडी ढंग से जीने लगते हैं। मुझे वह सच्चा जुड़ाव नहीं लगता। बड़े शहर में मैं अपना असली रूप दिखा सकता हूँ, अपने जैसे लोगों के साथ रह सकता हूँ और नई communities भी खोज सकता हूँ। पुरुष-विशेष स्थान मुझे पसंद नहीं—वहाँ पुरुषों के बीच गंभीर बात करना ही taboo-सा होता है, इसलिए भावनात्मक गहराई मुश्किल है। पुरुष-समूहों में अक्सर बस beer पीना, दिखावा करना, TV देखना, उबाऊ sports या बचकाने jokes रह जाते हैं। मुझे वह बिल्कुल मज़ेदार नहीं लगता, बल्कि थकाने वाला लगता है। अब मैं ऐसे group से दूर रहता हूँ। मेरी महिला दोस्तों के साथ कहीं अधिक गहरे रिश्ते हैं, और वे ज़्यादा open और कम judgmental होती हैं, इसलिए मैं वहाँ सुरक्षित महसूस करता हूँ। mixed-gender groups मेरे लिए ज़रूरी हैं
यह नज़रिया बहुत ज़्यादा निराशावादी है। मैं भी immigrant parents का बच्चा हूँ, मेरे पास कोई स्थानीय community नहीं थी, और मैंने suburb में अलग-थलग बचपन तथा ‘सिर्फ online में डूबे 20s’ देखे हैं। उसका असर ज़रूर पड़ा, लेकिन मैंने ख़ुद को समझने और नए तरीकों के अनुसार ढलने की कोशिश की। अपने 30s में मैंने गहरी दोस्तियाँ बनाई हैं। उम्र, gender और background सभी तरह के लोग हैं। ऊर्जा सीमित होने की वजह से बहुत-से रिश्ते सतही भी हैं, लेकिन कभी-कभी गहरी बातचीत भी होती है। मैं कहूँगा कि सोचने का ढाँचा बदलकर देखिए
मैं हमेशा ‘असली’ ही रहता हूँ। समझ नहीं आता कि मैं क्या मिस कर रहा हूँ
कभी-कभी मुझे लगता है कि काश Victorian Britain के ‘gentlemen’s clubs’ (अमेरिकी adult clubs नहीं) जैसी जगहें होतीं। ऐसी ‘third place’ जहाँ पुरुष जाकर किताब पढ़ सकें, बातचीत कर सकें, कार्ड खेल सकें, खाना खा सकें या एक drink ले सकें। मेरा मानना है कि ऐसा अपेक्षाकृत सीमित community space, जहाँ लोग एक-दूसरे को जानते हों और कुछ नियम हों, एक सभ्य माहौल बनाता है—और आजकल यह लगभग गायब हो गया है
“लोग एक-दूसरे को जानते हों और नियम मौजूद हों, ऐसा सीमित स्थान” असल में country club जैसा ही है। इसकी प्रकृति में classism और exclusionary rules शामिल होते हैं
मैं सभी को Lodge 49 series की सिफारिश करता हूँ। इसे ads के साथ free देखा जा सकता है। यह रिश्तों, loneliness और आधुनिक अलगाव को थोड़ा mysticism और alchemy मिलाकर शानदार ढंग से दिखाती है। यह कुछ वैसा भी दिखाती है जैसे हमारे दादा की पीढ़ी जिन fraternal organizations में जाती थी, वे individualism, rising rents और displacement के कारण कैसे गायब हो गए। इसका मतलब यह नहीं कि Soho House जैसा कोई luxury social club बनाना पड़े; किताबें, थोड़ा membership fee, एक bar और कभी-कभार public events हों तो भी पर्याप्त community space बन सकता है। developers, philosophy/literature, musicians आदि के लिए अलग-अलग भी बनाया जा सकता है, और अगर break-even हो जाए तो इसे बहुत बड़े ख़र्च के बिना चलाया जा सकता है
ऐसी जगहें अमेरिका में अब भी मौजूद हैं, लेकिन membership बहुत घट गई है। उदाहरण के तौर पर Freemasons, Odd Fellows, Fraternal Order of Eagles, Elks Club, Moose Club आदि हैं। जिस छोटे शहर में मैं रहता हूँ वहाँ भी एक Eagles club है—पहली मंज़िल पर banquet hall, basement में members-only bar और pool table, और नदी की ओर देखने वाला deck है
इस विचार को वास्तव में अपनाने वाली कंपनियाँ भी रही हैं। Schultz ने Starbucks को घर और काम के बीच की third place के रूप में सोचा था ताकि community और connection को बढ़ावा मिले (स्रोत)
San Francisco का Mechanics Institute Library भी एक शानदार उदाहरण है। मैं इसका member रह चुका हूँ। वहाँ wingback chair पर टिककर ऊँघते लोगों को अक्सर देखा जा सकता है, और library खुद भी बेहतरीन है
मुझे लगता है कि ऐसे प्रयास बहुत मायने रखते हैं। Men’s Sheds या इसी तरह के समूहों को हर किसी को शामिल करने की ज़रूरत नहीं है। अमेरिका (या दूसरे देशों) में श्वेत पुरुषों और लड़कों का social isolation और volunteerism में गिरावट कई सालों से एक समस्या रही है। Robert Putnam की Bowling Alone, Do Good Institute की volunteerism report, और Scott Galloway से जुड़ा हालिया शोध इसके कारणों और समाधानों पर बात करते हैं। 20 से अधिक वर्षों तक public policy का अध्ययन करने के नाते मेरा मानना है कि सरकार आंशिक समाधान दे सकती है, लेकिन लगातार funding और evaluation में वह बहुत अस्थिर रहती है, और non-profit organizations भी कम ही प्रभावी ढंग से चल पाती हैं। अक्सर अधिक स्वाभाविक रास्ता यह होता है कि व्यक्ति और community खुद खड़े हों और ज़रूरत के अनुसार नए प्रयोग करें। भागीदारी बढ़े या घटे, प्रभाव फैले या कम हो—यह सब ठीक है। अगर एक प्रयास खत्म हो जाए तो जल्द ही कोई दूसरा प्रयास या विकल्प सामने आ जाता है। एक social worker के तौर पर मैं मानता हूँ कि sound theory और best practices पर आधारित approach बेहतर है, लेकिन चूँकि मेरे पास funding या power नहीं है, इसलिए वह फैसला मेरे हाथ में नहीं है
जहाँ मैंने लोगों से सबसे अधिक जुड़ाव महसूस किया, वह New York था। मैं अपने पड़ोसियों को जानता था, मेरा network भी बड़ा था, लेकिन मुझे New York खुद बहुत पसंद नहीं था। जिसे मैं सच में आलोचना करना चाहता हूँ, वह है residential zoning structure। पड़ोसियों से मिलने-जुलने की जगहें हमेशा वही corner shop, ground-floor shops, neighborhood bar, salon, pizza place जैसी थीं; लेकिन जैसे ही आप ऐसे इलाक़े में पहुँचते हैं जहाँ घर से दो-तीन blocks से ज़्यादा चलना पड़े, वैसे मौके लगभग गायब हो जाते हैं
bouldering (indoor climbing) मुझे उन sports में सबसे ज़्यादा social लगा जिनसे मेरा सामना हुआ है। आप अकेले भी जाएँ तो स्वाभाविक रूप से नए लोगों से मिल सकते हैं, और अगर earphones न लगाए हों तो लोग ख़ुशी से बात कर लेते हैं। bouldering gym में आप स्वतंत्र रूप से घूमते हैं, और tutor या teacher जैसी hierarchy नहीं होती; हर व्यक्ति अलग-अलग difficulty के routes आज़मा रहा होता है। अगर कोई ऐसा route कर ले जो आप नहीं कर पा रहे, तो आप उससे tip पूछ सकते हैं; और अगर कोई वह नहीं कर पा रहा जो आप कर सकते हैं, तो आप उसकी मदद कर सकते हैं। जब कोई कठिन चीज़ पूरी करता है, तो सब मिलकर उसका उत्साह बढ़ाते हैं। बात करने के विषयों की कोई कमी नहीं होती, और अगर आप अकेले जाकर थोड़ा खुलापन दिखाएँ, तो लोग आम तौर पर अच्छा महसूस करते हैं
pickleball भी बहुत अच्छा विकल्प है। open-play pickleball, bouldering से भी ज़्यादा social है। यह काफ़ी सस्ता भी है, और आजकल courts भी जगह-जगह मिल जाते हैं
क्या आप ज़्यादातर बाहर प्रकृति में करते हैं या gym जैसे indoor स्थानों में?
मैं इस बात से पूरी तरह सहमत हूँ कि मिलते-जुलते interests वाले लोग स्वाभाविक रूप से एक जगह इकट्ठा होते हैं। लेकिन हर जगह अपने-आप बातचीत वाला माहौल नहीं बनता। यूरोप में, जहाँ मैं जाता हूँ (खासकर Switzerland), ज़्यादातर लोग शर्मीले होते हैं और दूसरों की privacy का बहुत सम्मान करते हैं, इसलिए सिर्फ एक साधारण hello भी माहौल बदल देता है। और climbing करते समय earphones तो सच में बिल्कुल NO हैं। पूरी community इसे अच्छा नहीं मानती; इससे safety risk भी बढ़ता है और यह बहुत self-centered भी लगता है। यह वैसा ही है जैसे रेस्तराँ में खाना खाते हुए earphones लगाए रखना
मैं इस राय से सहमत नहीं हूँ। bouldering उन लोगों के लिए बहुत मुश्किल से accessible है जिन्हें height से डर लगता है, पहले से injury है या mobility issues हैं; और अगर आप शारीरिक या मानसिक रूप से अच्छे हाल में न हों, तो यह जोखिम भरा और थका देने वाला हो सकता है। मैंने भी आसपास के माहौल से प्रभावित होकर इसे करने की कोशिश की, लेकिन मुझे इसमें आनंद नहीं आया। “कोई hierarchy नहीं” वाली बात भी पूरी तरह सही नहीं है। पुरुष समूहों में लगभग हर sport में एक अनकहा competition होता है, और क्षमता के आधार पर hierarchy बन ही जाती है। चाहे इसे छिपाने की कोशिश की जाए, सब इसे महसूस करते हैं। तुलना में football, handball, volleyball, tennis, table tennis, martial arts जैसे team sports ज़्यादा social होते हैं—क्योंकि आप सच में किसी partner के साथ मिलकर काम करते हैं और साथ प्रतिस्पर्धा भी करते हैं। “अकेले जाकर दोस्त बनाए जा सकते हैं” वाली बात भी स्थानीय social culture पर निर्भर करती है। जर्मन-भाषी क्षेत्र में, जहाँ मैं रहता हूँ, अजनबी आम तौर पर पहले बात नहीं करते, लोग अधिकतर group में जाते हैं और अपने ही समूह में रहना पसंद करते हैं। जो अकेले आते हैं, वे भी अक्सर disturb नहीं होना चाहते; gym की तरह bouldering gym भी बातचीत करने की जगह नहीं माना जाता
यह कुछ-कुछ adults के day-care playground जैसा लगता है। बस मज़ाक में कह रहा हूँ कि काश काटने वाली घटनाएँ थोड़ी कम हों
मुझे लगता है कि अधिकतर पुरुष एक-दूसरे के साथ गंभीर स्तर पर जुड़ने के लिए बहुत असुरक्षित महसूस करते हैं। ज़्यादातर या तो अत्यधिक प्रतिस्पर्धी होते हैं, या बातचीत में उनकी कोई दिलचस्पी नहीं दिखती; वे सामने वाले की बात सुनने से ज़्यादा अपनी शेख़ी बघारने या उसे मात देने में लगे रहते हैं
इससे सच में सहमति है। सांख्यिकीय रूप से पुरुष एक-दूसरे में बहुत कम रुचि रखते हैं। इसके उलट वे महिलाओं या बेटियों के बारे में अधिक परवाह दिखाते हैं। इसका evolutionary कारणों से भी संबंध है। ‘women and children’ जैसा वाक्यांश यूँ ही नहीं बना
मैं जानना चाहूँगा कि इन पुरुषों में gender के अलावा और कौन-सी समानताएँ हैं। जब मैं programmers या scientists के साथ रहता हूँ, तो मैंने ऐसा कभी अनुभव नहीं किया। हाल में artists और IT professionals के साथ समय बिताते हुए भी यह बिल्कुल सच नहीं लगा
मुझे लगता है कि समस्या की जड़ कहीं अधिक गहरी है, इसलिए समाधान की दिशा भी उतनी ही गहराई वाली होनी चाहिए। पिछले साल मैंने 'Seek You' नाम का एक graphic novel पढ़ा, जो इस विषय को बहुत विस्तार से छूता है। broken TV stereotype (lonely hero) जैसी चीज़ें भी इसके अहम कारणों में हैं
मैं थोड़ा प्रतिवाद करना चाहूँगा। NYT लेख का मूल बिंदु Gell-Mann effect से समझा जा सकता है। मानव इतिहास के अधिकांश हिस्से में भी बहुत सारे गहरे रिश्ते बनाए रखना आसान नहीं था, और internet से पहले लंबी दूरी का संचार खुद ही कठिन था। आज भी interests के अनुसार दोस्त खोजने के अवसर काफ़ी हैं (conference, concert, sports bar आदि)। मुझे लगता है कि यह चर्चा कुछ धुँधले विचारों पर आधारित है, इसलिए कहीं ऐसा तो नहीं कि इससे ऐसा moral panic पैदा हो रहा है जिसे data से साबित करना लगभग असंभव है
कुल मिलाकर यह अच्छा आइडिया है, लेकिन अगर मैं किसी उपयुक्त शहर या देश में रहता और वहाँ पहले से ऐसा कुछ न होता, तो शायद landing page की photo देखकर यह सोचकर तुरंत बंद कर देता कि “क्या यह सिर्फ 20s के श्वेत पुरुषों के लिए है?”
मेरी माँ ने लगभग 1976 में कहा था, “पुरुष शादी करते ही अपने सारे दोस्त खो देते हैं और फिर सिर्फ अपनी पत्नी के दोस्तों तक सीमित रह जाते हैं,” और मुझे लगता है कि यह भविष्यवाणी जैसी थी। बेशक, उन दोस्तों के पति भी साथ होते हैं
ज़्यादातर पुरुष तब तक दोस्ती बनाए नहीं रखते जब तक school, काम, church, club, पड़ोस जैसी बाहरी संरचनाएँ उन्हें जोड़े न रखें। हाई school के सबसे अच्छे दोस्त college जाते ही छूट गए, और college के दोस्त भी graduation के बाद ज़्यादा नहीं टिके। मैं एक सहकर्मी के साथ रोज़ lunch करता था, लेकिन उसके retire होते ही वह सिलसिला भी खत्म हो गया। जिन dads से बच्चों की same sports team के कारण दोस्ती हुई थी, बच्चे बड़े होने पर वह भी ढीली पड़ गई। ऐसी दोस्ती बनाए रखने के लिए, अगर परिस्थितियाँ मदद न करें तो आपको ख़ुद मेहनत करनी पड़ती है। शायद महिलाओं के साथ भी कुछ ऐसा हो, लेकिन मेरे अनुभव में महिलाएँ संपर्क बनाए रखने और मिलने-जुलने में अधिक सक्रिय रहती हैं
मेरे अनुभव में शादी खुद दोस्ती नहीं तोड़ती। दोस्ती खोने की असली वजह बच्चे न होना है। शादीशुदा होना या न होना नहीं, बल्कि बच्चे होना या न होना कहीं बड़ी विभाजन रेखा है
मेरे अनुभव में माँ की बात सही नहीं थी