Ask संस्कृति बनाम Guess संस्कृति

 (jeanhsu.substack.com)
3 पॉइंट द्वारा GN⁺ 2023-08-19 | 1 टिप्पणियां | WhatsApp पर शेयर करें
  • किसी अनुरोध को लेकर टकराव, अनुरोध की वजह से कम और इस बात से ज़्यादा बढ़ता है कि इंकार को कितना स्वाभाविक माना जाता है
  • Ask संस्कृति में लोग जो चाहते हैं उसे सीधे कहते हैं और मानते हैं कि सामने वाला ज़रूरत हो तो मना कर देगा, जबकि Guess संस्कृति में तभी अनुरोध करना शिष्ट माना जाता है जब सामने वाले के मान लेने की संभावना अधिक हो
  • घर बदलने में मदद जैसे रोज़मर्रा के उदाहरणों में भी Ask तरीका खुला अनुरोध और विकल्प ढूँढने पर चलता है, जबकि Guess तरीका पहले समय, रिश्ते और पहले की गई मेहरबानियों जैसे अप्रत्यक्ष संकेतों को पढ़ता है
  • पश्चिमी corporate माहौल आम तौर पर Ask संस्कृति के अधिक करीब होता है, इसलिए Guess संस्कृति के अभ्यस्त लोग manager बनने का मौका, नया project या presentation का अवसर चाहते हुए भी अगर उसे व्यक्त नहीं करते, तो वह उनसे छूट सकता है
  • मदद, presentation, budget, PTO या professional development budget जैसी उन माँगों का अभ्यास करना, जिन्हें ठुकराया जा सकता है, workplace में अपनी इच्छाओं को अधिक स्पष्ट रूप से रखने में मदद करता है

अनुरोध और इंकार को देखने के दो तरीके

  • Ask संस्कृति और Guess संस्कृति का टकराव खास तौर पर तब दिखता है जब कोई भारी या असहज करने वाला अनुरोध करने के बाद कहता है, “बस मना कर देते”
  • जिससे अनुरोध किया गया हो, वह वास्तव में मना कर सकता था, फिर भी उसे इस बात से असहजता और नाराज़गी हो सकती है कि उसे शुरू से ही मना करने वाली स्थिति में डाल दिया गया
  • Ask बनाम Guess संस्कृति का यह ढाँचा 2007 में Metafilter यूज़र tangerine ने ऑनलाइन साझा किया था

Ask संस्कृति की अपेक्षाएँ

  • अगर कुछ चाहिए, तो वह मुश्किल पहुँच वाला या बड़ा अनुरोध लगे, तब भी सीधे माँगा जाता है
  • हर व्यक्ति अपनी ज़रूरतों का ध्यान रखता है, और माना जाता है कि दूसरे लोग भी अपनी-अपनी ज़रूरतें देखेंगे
  • ऐसे अनुरोध भी करना ठीक माना जाता है जिनके मना होने की संभावना अधिक हो
  • यह मान लिया जाता है कि लोग जिन अनुरोधों से सचमुच सहज हैं, उन पर yes कहेंगे और जिनसे नहीं हैं, उन पर no कहेंगे

Guess संस्कृति की अपेक्षाएँ

  • अनुरोध तभी किया जाता है जब लगे कि सामने वाला yes कहने की काफ़ी संभावना रखता है
  • यह समझने के लिए कि अनुरोध उचित है या नहीं, अप्रत्यक्ष संदर्भ संकेतों को बहुत पढ़ा जाता है
  • किसी को ऐसी स्थिति में डालना कि उसे आपको no कहना पड़े, अशिष्ट माना जाता है
  • अगर सही माहौल और संदर्भ बन गया हो, तो अनुरोध को सीधे कहना ज़रूरी नहीं माना जाता

घर बदलने में मदद के उदाहरण से अंतर

  • Ask संस्कृति का तरीका

    • Facebook पर घर बदलने की योजना डालकर ज़रूरी मदद की सूची सार्वजनिक रूप से साझा करना
    • moving boxes और tape, सामान पैक करने में मदद, truck या van का उपयोग, और shifting के दिन शारीरिक मदद माँगना
    • कुछ local दोस्तों से सीधे पूछना कि क्या shifting वाले दिन उनके पास समय है
    • कुछ लोग shifting का सामान दे देते हैं और एक दोस्त packing में मदद करता है, लेकिन shifting के दिन कोई उपलब्ध नहीं होता, इसलिए van किराये पर ली जाती है और movers रखे जाते हैं

  • Guess संस्कृति का तरीका

    • उस दोस्त से पूछना जो आम तौर पर weekend पर खाली रहता है कि क्या वह shifting वाले दिन मदद कर सकता है
    • किसी दूसरे दोस्त का हालचाल पूछना, और अगर वह बताए कि परिवार मिलने आ रहा है, तो घर बदलने में मदद की बात आगे न बढ़ाना
    • जिस दोस्त के पास pickup truck है, उससे बात करते समय यह संदर्भ ध्यान में रखना कि हाल ही में उसने बीमार होने पर सूप लाकर दिया था, और उसी संदर्भ में shifting की बात करना
    • जब दोस्त खुद पूछे कि क्या truck उधार चाहिए, तो पहले यह कहकर टालना कि असुविधा नहीं देना चाहते, और दोबारा प्रस्ताव मिलने पर ही मानना

जहाँ दोनों पक्ष असहज महसूस करते हैं

  • Guess संस्कृति वाले व्यक्ति को, सामने वाले की स्थिति जाने बिना मदद माँगना अशिष्ट या दखल देने जैसा लग सकता है
  • सार्वजनिक रूप से यह बताना कि मदद चाहिए, अजीब और असुरक्षित महसूस करा सकता है
  • Ask संस्कृति वाले व्यक्ति को हर बार लोगों की परिस्थितियों और पुरानी मेहरबानियों का हिसाब लगाते रहना थका देने वाला लग सकता है
  • सीधे माँगने के बजाय संकेत छोड़ने का तरीका passive या manipulative लग सकता है

पीढ़ियों और संस्कृतियों के बीच पैदा होने वाला टकराव

  • बहुत से एशियाई और Asian American लोग Guess संस्कृति में बड़े हो सकते हैं, और जापानी कहावत “जो कील बाहर निकलती है, उसी पर हथौड़ा पड़ता है” व्यक्तिगत ज़रूरतों और इच्छाओं को खुलकर न दिखाने वाले सामाजिक collectivism को मजबूत करती है
  • माता-पिता भले स्पष्ट रूप से कुछ न माँगें, फिर भी मूल्यों और व्यवहार की अपेक्षाएँ आवाज़ के लहजे या दूसरों की कहानियों जैसे अप्रत्यक्ष संदेशों से दी जा सकती हैं
  • पश्चिमी समाज Ask संस्कृति के बहुत करीब है, और अमेरिकी कहावत “चरमराते पहिए को ही grease मिलता है” इस individualistic सोच को मजबूत करती है कि जो माँगो, वही मिलने की संभावना बढ़ती है
  • पीढ़ियों के बीच Guess संस्कृति का टकराव थकाऊ और निराशाजनक हो सकता है
    • San Diego में रहने वाले भाई-बहन surgery के बाद LA में ठहरी दादी से मिलने जाना चाहते थे, लेकिन बड़े रिश्तेदारों ने traffic, risk और sightseeing schedule जैसी वजहों से मना किया
    • भाई-बहनों ने योजना छुपाकर रखी, दो घंटे drive करके दादी के घर पहुँचे, और बाद में माँ ने कहा कि आने के लिए धन्यवाद
    • यह स्थिति Guess संस्कृति का उदाहरण है, जहाँ असली इच्छा और ऊपर से कही गई बात अलग होती है, और लोगों को बातों के बीच का अर्थ समझना पड़ता है

रोज़मर्रा की बातचीत में Guess संस्कृति

  • Guess संस्कृति वाले लोगों के साथ dinner का menu तय करते समय सिर्फ़ “क्या खाना है?” पूछ लेने से असली जवाब मिलना मुश्किल हो सकता है
  • “जो तुम चाहो” या “जो सबसे आसान हो” जैसा जवाब पहले से ही दूसरों की पसंद, बच्चों के खाने और fridge में बचे खाने को ध्यान में रखकर बना समझौता हो सकता है
  • यह तरीका thoughtful हो सकता है, लेकिन जब आप किसी की ईमानदार इच्छा जानना चाहते हों, तो निराशाजनक लग सकता है
  • विकल्प गिनाकर हर विकल्प पर उनकी प्रतिक्रिया देखना बेहतर हो सकता है
  • Guess संस्कृति वाले व्यक्ति के लिए यह सोचना भी अपरिचित हो सकता है कि वह खुद क्या चाहता है; उसे पहले अपनी इच्छा समझने और फिर दूसरों की ज़रूरतों पर विचार करने का अभ्यास चाहिए हो सकता है

workplace में Ask बनाम Guess संस्कृति

  • पश्चिमी corporate work environment ऊँचे स्तर पर लगभग पूरी तरह Ask संस्कृति पर चलता है
  • लेकिन उसके भीतर काम करने वाले लोग Guess संस्कृति में पले-बढ़े हो सकते हैं या Guess तरीके से चलते हो सकते हैं, इसलिए गलतफहमियाँ और निराशा आसानी से पैदा होती हैं
  • workplace में जो चाहिए, उसे साझा करना ज़रूरी है, तभी वास्तव में support मिलने की संभावना बनती है
  • Ask संस्कृति वाले work environment में Guess संस्कृति के अनुसार चलने पर अवसर बिना दिखे निकल सकते हैं
    • व्यक्ति सोचता है कि वह उस role के लिए सबसे उपयुक्त है, इसलिए कोई आकर उसे manager बनने के लिए नामित करे
    • उसे roadmap के नए project में रुचि थी, लेकिन उसने बस थोड़ा-सा संकेत दिया; फिर कोई दूसरा अधिक उत्साह दिखाकर lead का मौका ले गया, और उसे निराशा हुई
  • एक बिंदु के बाद Guess संस्कृति, काम में मनचाहे अवसर दिलाने में कारगर नहीं रहती और कम आंका जाने या नज़रअंदाज़ किए जाने का एहसास कराती है
  • अगर अधिक पाना है, तो Ask संस्कृति की ओर झुकना पड़ेगा
  • Ask संस्कृति में ऐसे अनुरोध करने पड़ते हैं जो मुश्किल या पहुँच से बाहर लगें, और बार-बार no सुनने में भी सहज होना पड़ता है, इसलिए इसमें vulnerability जुड़ी होती है
  • आपको अपनी ज़रूरत की मदद खुले तौर पर बतानी पड़ती है और यह भरोसा रखना पड़ता है कि लोग मन मारकर मदद करने के बजाय मना कर देंगे

Guess संस्कृति वाले लोग workplace में क्या आज़मा सकते हैं

  • अटके हुए काम में मदद माँगना
    • Guess संस्कृति वाले लोग सोच सकते हैं कि वे सामने वाले को disturb या irritate कर देंगे
    • अगर अधिक सहज लगे, तो वे कह सकते हैं, “आज या कल 30 मिनट साथ बैठकर देखने के लिए कौन-सा समय ठीक रहेगा, बताइए”
  • अगर company blog post लिखना या किसी event में बोलना चाहते हों, तो सीधे पूछना
    • अगर “क्या मैं अगले event में बोल सकता/सकती हूँ?” असहज लगे, तो “मैं आगे किसी event में बोलना चाहता/चाहती हूँ, आप लोग किस तरह की चीज़ें ढूँढते हैं?” पूछा जा सकता है
    • यह भी कहा जा सकता है, “मैं इस विषय पर बोलना चाहता/चाहती हूँ, आपका क्या विचार है?”
  • ऐसी स्थितियों के अधिक अभ्यस्त होना जहाँ लोग no कहते हैं
    • अगर लोग आपको no नहीं कह रहे, तो संभव है कि आप अभी भी वही माँग रहे हों जिसके yes होने का पहले से भरोसा है
    • यह Guess संस्कृति के ज़्यादा करीब है
  • अधिक budget, असुविधाजनक लगने जितना ज़्यादा PTO, professional development budget, या company card से कुछ हद तक काम से जुड़ी किताबें खरीदने की अनुमति माँगकर देखी जा सकती है
  • “If I could have my way…” जैसा सवाल दूसरों की ज़रूरतों को पहले सोचने की आदत को bypass करने और यह समझने में काम आ सकता है कि आप ठीक-ठीक क्या चाहते हैं
    • इस सवाल को role, अगले project, work schedule, title, salary और equity, और team पर लागू किया जा सकता है
    • इस thought experiment से निकली कुछ चीज़ें वास्तव में माँगी भी जा सकती हैं

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1 टिप्पणियां

 
GN⁺ 2023-08-19
Hacker News की रायें

  • मैं उत्तरी अमेरिका से हूँ (Protestant Scandinavian/German मूल), और मेरी पत्नी दक्षिणी अमेरिका से है (Protestant English/German मूल). डेटिंग के शुरुआती कुछ वर्षों में, एक-दूसरे और मेहमानों के साथ व्यवहार करने के तरीके को लेकर हमारी कई बार बड़ी लड़ाइयाँ हुईं
    समय के साथ मुझे समझ आया कि मेरी पत्नी ऐसी परवरिश में बड़ी हुई थी जहाँ मेहमान की ज़रूरतों पर ठीक से प्रतिक्रिया न दे पाने से उसे बहुत anxiety होती थी, जबकि मैं ऐसी परवरिश में बड़ा हुआ था जहाँ मेहमान की ज़रूरतों से बेखबर रहना सामान्य था
    मैं दक्षिणी मेहमानों पर लगभग ध्यान नहीं देता था, इसलिए rude लगता था, और मेरी पत्नी यह मानकर insult project करती थी कि उत्तरी मेहमान मन ही मन हमें बेहतर host न होने के लिए judge कर रहे हैं
    आखिरकार, लेख की terminology में कहें तो समझ आया कि दक्षिण में Guess Culture, और उत्तर में Ask Culture को तरजीह देने की प्रवृत्ति है. इस generalization से मेरी पत्नी ने मेज़बानी का बोझ थोड़ा कम किया और मैंने मेहमानों का ध्यान रखने की ज़िम्मेदारी ज़्यादा ली
    फिर भी हम दोनों को अपनी-अपनी culture कहीं ज़्यादा सहज लगती है. मुझे वह चीज़ बार-बार offer किया जाना पसंद नहीं जो मैं नहीं चाहता, और मेरी पत्नी किसी चीज़ को सीधे request करने में बहुत अड़ जाती है
    दूर के पूर्वजों की पृष्ठभूमि का ज़िक्र इसलिए किया, क्योंकि यह दिलचस्प है कि अमेरिकी मानकों से सीधे और “rude” माने जाने वाले Northern European लोगों से मेरी खूब बनती है, और British-style proper hospitality culture मेरी पत्नी के परिवार के तरीके से मिलती-जुलती है. मेरी पत्नी को Scandinavians और Dutch लोग बहुत rude लगते हैं, और मुझे British लोग अपनी ही हानि तक उठा लेने की हद तक हास्यास्पद रूप से polite लगते हैं

    • John Mulaney का Judaism culture vs Catholic culture वाला joke याद आता है. उसे यह पसंद था कि उसकी girlfriend उसे बस बता देती थी कि वह क्या सोच रही है, और उसे guess नहीं करना पड़ता था. बिना filter के बोलती थी
      कुछ लोगों को यह rude या shocking लग सकता है, और दूसरों को इसका उलटा थका देता है. बीच का mind game सबसे खराब है. जैसे, “तुम वह काम कर सकते हो जो मुझे पसंद नहीं, कोई बात नहीं,” और फिर “वह चला क्यों गया? उसे पता होना चाहिए था कि मैं नाराज़ हूँ!”
      उसने दूसरे व्यक्ति के passive-aggressive nonsense का जवाब बस passive-aggressively ही दिया. इसलिए couples counseling की ज़रूरत पड़ जाती है
    • नीचे की कई टिप्पणियाँ पढ़कर लगता है कि इस सोच-समझकर दिए गए सुझाव के खिलाफ भी काफी evidence है. मेरी girlfriend और मैं दोनों Northern Europe से हैं, फिर भी हमें ऐसा ही फर्क महसूस होता है
      शायद मुख्य फर्क यह हो सकता है कि “उसे extreme anxiety महसूस करने के लिए पाला गया था”
      लगभग 40 साल पहले Buffett की कही बात याद आती है. आशय यह था कि लड़कियाँ बड़ी होते हुए लाखों बार सुनती और देखती हैं कि वे क्यों नहीं कर सकतीं, जबकि लड़के लाखों बार सुनते और देखते हैं कि वे क्यों कर सकते हैं
      अगर दुनिया मुझे यह convince करे कि मैं कुछ खास नहीं हूँ, तो मैं मेहमानों का बहुत अच्छा ख्याल रखने लग सकता हूँ. उलटे, अगर दुनिया मुझे यह convince करे कि मैं बहुत महान हूँ, तो मुझे लगेगा कि आखिर मेहमानों का इतना ख्याल क्यों रखना चाहिए. उन्हें कुछ चाहिए तो बोल दें
      अगर कोई counterargument हो तो सुनना चाहूँगा
    • यह हिस्सा थोड़ा जटिल लगता है. मैं Finland से हूँ और strictly speaking Scandinavian नहीं हूँ, और शायद Nordic देशों में भी exception हो सकता हूँ, लेकिन Finns के बारे में stereotype है कि वे small talk पसंद नहीं करते, point पर आते हैं, और कभी-कभी blunt होते हैं
      लेकिन किसी चीज़ की request करने के मामले में मुझे नहीं लगता कि मैं direct request वाली culture से हूँ. खुलकर favor माँगने के बजाय यह hint देना कि शायद मदद चाहिए, या माहौल भाँपना, मुझे कहीं कम intrusive और ज्यादा elegant लगता है
      personality भी एक factor होगी, लेकिन लगता नहीं कि सिर्फ मैं ही ऐसा हूँ. हम आम तौर पर high-context culture हैं, और लेख में कही “Guess” culture से ठीक वही याद आती है
      पता नहीं बाकी Nordic cultures कम high-context हैं या नहीं, लेकिन मुझे लगता है कि high-context/low-context axis शायद bluntness वाली axis जैसी नहीं होती
    • मेरा Baltic Sea countries वाला ancestry है, और आप मुझे ऐसे guest और host लगते हैं जिन्हें मैं पसंद करूँगा
      Silicon Valley के Jerad/Donald के शब्दों में, “मुझे अच्छा लगता है जब लोग मुझ पर चिल्लाते हैं. कम से कम मुझे पता तो रहता है कि मैं कहाँ खड़ा हूँ”
    • “रिश्तों में अलग-अलग communication attitudes की वजह से होने वाला conflict” मुझे Deborah Tannen की You Just Don't Understand याद दिलाता है, जिसकी मुझे recommendation मिली थी
      https://en.wikipedia.org/wiki/You_Just_Don%27t_Understand
      Tannen का मुख्य point यह है कि अगर कम से कम आपको पता हो कि कोई आपसे अलग तरीके से communicate करता है, तो आप कुछ हद तक adjust कर सकते हैं या परेशान करने वाली बातों को बेहतर समझ सकते हैं

  • “किसी को ऐसी स्थिति में डालना जहाँ उसे मुझे ‘नहीं’ कहना पड़े, असभ्य है” — यह बात अंदर तक चुभती है
    बचपन में मैं किसी के घर गया था, किचन काउंटर पर केक देखा और एक टुकड़ा माँग लिया, तो पिता ने मुझे बहुत डाँटा था। यह उनके लिए बिल्कुल अस्वीकार्य था
    थोड़ा संदर्भ जोड़ूँ तो, मेरे पिता उन लोगों के बीच बड़े हुए थे जिन्होंने Great Depression झेला था, और भोजन की कमी उनकी वास्तविक यादों का हिस्सा थी
    पिता की प्रतिक्रिया ज़रूर हद से ज़्यादा थी, लेकिन मैं आज भी इस सिद्धांत में विश्वास करता हूँ। लोगों को पहले ऑफर करने दें, माँगना नहीं चाहिए। बेशक संदर्भ के हिसाब से कई अपवाद होते हैं

    • खाने जैसी consumables चीज़ों पर यह अपेक्षाकृत ठीक बैठ सकता है। लेकिन यह सिद्धांत कई दिशाओं में फैल जाता है
      मेरे पास पंखा, electric heater, अतिरिक्त कंबल वगैरह हैं और ये सब मेहमान इस्तेमाल कर सकते हैं। इनमें से काफी चीज़ें guest room में रखी हैं
      Guess culture वाले लोग मेरे यहाँ ठहरे हैं; मेरे हिसाब से उन्हें पूछने की ज़रूरत नहीं है। अतिरिक्त कंबल ले लेना पहले से ही स्वागतयोग्य बात है। लेकिन वे न तो पूछते हैं, और न ही इसे अपने-आप ठीक मानते हैं
      वे इंतज़ार करते हैं कि मैं कहूँ, “गर्मी लगे तो पंखा plug in करके इस्तेमाल कर सकते हैं, और चाहें तो अलमारी में अतिरिक्त कंबल हैं।” मेरी नज़र में यह कहने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन अगर मैं न कहूँ तो वे काफी असुविधा में रह सकते हैं
      इस तरह आश्वस्त करना मैं आम तौर पर बच्चों के साथ ज्यादा करता आया हूँ, और किसी वयस्क के साथ ऐसा करना थोड़ा बच्चों जैसा बर्ताव करने जैसा लगता है। शायद मेरी अपेक्षाकृत Ask culture वाली पृष्ठभूमि काम कर रही है
    • जापानी पढ़ते समय मैंने सीखा कि जापान में लोग जानबूझकर कोशिश करते हैं कि सामने वाले को “नहीं” कहकर मना न करना पड़े
      उदाहरण के लिए “क्या X है?” के बजाय “क्या X नहीं है?” पूछा जाता है, और सामने वाला “हाँ, नहीं है” या “यह रहा” जवाब दे सकता है
      सच में, Tokyo में मैंने गलती से नकारात्मक रूप में पूछे बिना सीधे product के बारे में पूछ लिया। दुकान के कर्मचारी मुझे aisle तक ले गए और बोले, “अगर होता, तो यहाँ होता,” जबकि उस product के रखे जाने की जगह भी नहीं थी
      कुछ बार ऐसा होने के बाद ही मुझे समझ आया कि मामला क्या था
    • आखिरकार spectrum के किसी भी एक छोर पर मजबूती से खड़े हों तो निष्कर्ष वही निकलता है। सामाजिक interaction की सारी जिम्मेदारी दूसरे व्यक्ति पर डाल दी जाती है
      मेरी स्थिति तय है और सामने वाले की शायद नहीं, इसलिए अगर communication style मेल नहीं खाती तो गलती आसानी से सामने वाले की बन जाती है। इससे दोनों तरफ बहुत frustration पैदा होती है
      “लोगों को पहले ऑफर करने दें, माँगें नहीं” को अगर fixed stance बना लिया जाए तो सारी जिम्मेदारी सामने वाले पर डालना है। सामने वाले को मेरे तरीके के हिसाब से चलना होगा, नहीं तो वह बुरा व्यक्ति बन जाएगा
      दूसरी तरफ वाली बात, “जो चाहते हो उसे व्यक्त करो, लोगों से अंदाज़ा लगवाओ मत,” में भी अपनी consistency और validity है
      किसी एक छोर पर जम जाना खुद को victim की स्थिति में रखना है, और interaction को सुखद बनाने के लिए अपने दिमाग के बजाय दूसरे के दिमाग का इस्तेमाल करना है। ज्यादातर चीज़ों की तरह, extremes और rigidity वास्तविकता की बारीकियों से मेल नहीं खाते
    • यह comment पढ़ने के बाद ही मुझे article समझ आया
      मैं किसी और के घर में केक की ओर इशारा करके एक टुकड़ा माँग ही नहीं सकता
      बहुत करीबी दोस्त हो तो अपवाद है; तब मैं केक की ओर इशारा करके कहूँगा कि मैं यह खाऊँगा। दोस्त हाँ कहेगा या बताएगा कि क्यों नहीं हो सकता, और किसी को भी बुरा नहीं लगेगा
      मैंने अनुचित requests को तुरंत मना करना सीख लिया है। पैसे उधार चाहिए? नहीं, मैं पैसे उधार नहीं देता
      Life tip: लोगों को यह मत बताओ कि तुम्हारे पास पैसा है
    • दादी कहा करती थीं कि मेज़बान खाना इसलिए ऑफर करता है क्योंकि उसे पता है कि मेहमान भूखा है, और मेहमान इसलिए मना करता है क्योंकि उसे पता है कि आपके पास पर्याप्त खाना नहीं है
      अगर सच में एक meal परोसने लायक पर्याप्त खाना हो, तो घर आए मेहमान को मनाना पड़ता था

  • “अनुरोध vs अनुमान” नाम ही rhetoric के स्तर पर अनुरोध करने वाले पक्ष के पक्ष में गढ़ा गया है। अनुरोध तर्कसंगत लगता है, अनुमान नहीं
    लेकिन असल में यह “अनुमान” नहीं, बल्कि समझ के ज्यादा करीब है। यह समुदाय, रिश्तों और भरोसे से जुड़ी बात है
    यह संस्कृति सच में जो चाहती है वह यह है कि हर चीज़ को लेन-देन की तरह देखने के बजाय अपने आसपास के लोगों पर ध्यान दिया जाए और उन्हें समझा जाए

    • मैंने मुख्यतः अनुमान संस्कृति का बहुत अंधेरा पक्ष झेला है, इसलिए स्वस्थ संदर्भ में इसे समझे जाने की इच्छा के रूप में व्यक्त किया जाना मुझे अच्छा लगता है
      मेरा अनुभव narcissistic प्रवृत्तियों या borderline personality के संदर्भ में था, और उसके नीचे यह सोच थी: “मैं इतना स्पष्ट रूप से दुनिया का केंद्र हूं कि अगर किसी के पास थोड़ा भी दिमाग हो और वह थोड़ा भी ध्यान दे, तो मेरे बिना एक शब्द कहे उसे मेरी जरूरतें intuit कर लेनी चाहिए। अगर मुझे कहना पड़े, तो वह पहले ही असफल है”
      असफल व्यक्ति को कभी-कभी कड़ी सजा मिलती थी
      ऐसे संदर्भ में अनुरोध संस्कृति अलग व्यक्ति के रूप में मौजूद रहने और boundaries व्यक्त करने की संभावना देती थी
      किसी ऐसे power imbalance को झेलने से, जहां एक व्यक्ति मान लेता है कि जो उसका मन नहीं पढ़ सकता वह मूर्ख है, कहीं बेहतर है कि हम अपने पत्ते टेबल पर रख दें, यह मान लें कि हम पूरी तरह अलग या यहां तक कि विरोधी चीजें चाहते हैं, और फिर वहां से हल निकालें
      जैसा अक्सर होता है, सद्गुण शायद बीच में ही है
    • यह वाक्य मुख्य है: “अनुमान वाला व्यवहार केवल अनुमान-प्रवृत्ति वाले लोगों के कुछ समूहों के भीतर ही काम करता है, जो खास अपेक्षाएं और संकेतों की तकनीकें साझा करते हैं। परिवार, दोस्तों और subculture से जितना दूर जाएंगे, उतना ही अनुरोध वाले व्यवहार को अपनाना होगा। वरना आप जिंदगी भर ‘सबकी बेखबरी’ पर भीतर-ही-भीतर नाराजगी के कोहरे में रहेंगे”
      अनुमान-प्रवृत्ति वाला व्यक्ति जितने विविध लोगों से मिलता है, अनुमान वाला व्यवहार अपने इच्छित तरीके से उतना कम काम करता है और अधिक dysfunctional हो जाता है। अगर आपको थोड़ी भी अलग values रखने वाले लोगों से interact करना है, तो अनुमान संस्कृति को बनाए रखना मुश्किल है
    • अनुरोध/अनुमान spectrum में एक उलटा axis भी है, और मुझे लगता है वह प्रस्ताव/अनुमान spectrum है
      ऊपर दिए गए उदाहरण में अमेरिका का उत्तर मुख्यतः अनुरोध संस्कृति और दक्षिण अनुमान संस्कृति बताया गया था; उसमें जोड़ें तो, जब बात कुछ मांगने की नहीं बल्कि offer करने की हो, तो उलटा सच लगता है
      Southern hospitality बहुत ज्यादा प्रस्ताव संस्कृति है। जरूरत हो या इच्छा, पहले offer किया जाता है। अनुरोध में जो अनुमान संस्कृति वाला पहलू है, वह offer में उलट जाता है
      दक्षिण में, भले आपको पता हो कि सामने वाला “नहीं” कहेगा, फिर भी मौके पर offer न करना व्यापक रूप से असभ्य माना जाता है
      इसके उलट उत्तर में आम तौर पर तभी offer किया जाता है जब यह स्पष्ट हो कि सामने वाला चाहता है या उसे जरूरत है। जो चीज़ न चाहिए या जिसकी जरूरत न हो, उसका offer मिलना उल्टा थोड़ा बोझ डालने जैसा माना जाता है
      यानी ऐसी संस्कृतियों को सिर्फ high-context/low-context में बांटना काफी नहीं; ज्यादा अहम यह है कि संस्कृति contextual महत्व किस जगह देती है
    • “explicit vs implicit” ज्यादा सटीक और value-neutral अभिव्यक्ति है। explicit पक्ष को “हर चीज़ को लेन-देन की तरह देखता है” जैसी आम आलोचना से ढकने की जरूरत भी नहीं
      explicit negotiation और implicit negotiation दोनों के अपने-अपने फायदे हैं। कुछ स्थितियों में एक पक्ष ज्यादा elegant या जरूरी होता है
      अधिकांश स्थितियों में शायद सबसे अच्छा तरीका यह है कि पहले कुछ हद तक implicit रूप से टटोला जाए, और पुष्टि के साधन के रूप में explicit interaction जोड़ा जाए
      कहा जाता है “यह अनुमान नहीं, समझ है”, लेकिन अनुरोध अक्सर यह जांचने का अच्छा तरीका होता है कि क्या सच में समझा गया है
      “अनुमान” तभी विकल्प के रूप में स्वीकार करने लायक है जब intuition में error term न हो
    • मैं अनुमान संस्कृति से हूं, लेकिन सबकी जरूरतें decode करना और अपनी जरूरतें बिना अनुरोध के पहुंचाना लगभग असंभव है
      मेहमान को पानी offer करना या बुजुर्ग को सीट देना जैसी बहुत standard पारंपरिक जरूरतें अलग बात हैं; उसके अलावा मुश्किल है, और लगता नहीं कि सिर्फ मेरे साथ ऐसा है। हर कोई गलत समझता है, और एक-दूसरे से शिकायत करता है कि उसने उसकी जरूरत ठीक से नहीं पहचानी
      लेख के उदाहरण में, जो व्यक्ति shift कर रहा है वह उन सब से शिकायत करेगा जिन्होंने यह नहीं समझा कि उसे shifting में मदद चाहिए, और सोचेगा कि उसने पहले उन्हें soup दिया था
      मैं अनुरोध संस्कृति की सचमुच कद्र करता हूं और इसे कहीं ज्यादा संभालने लायक पाता हूं। ऐसे दोस्तों के साथ रहना बहुत आसान है जिनसे आप जो चाहते हैं वह सीधे मांग सकते हैं या “नहीं” कह सकते हैं
      अनुरोध करना मैंने सीख लिया है, लेकिन इनकार अब भी stress देता है
      हमारी संस्कृति में “नहीं” का मतलब apparently होता है “यह शिष्टाचारवश किया गया इनकार है, दोबारा पूछो; तीसरी बार पूछोगे तो जवाब हां होगा”

  • इस अंतर के लिए औपचारिक शब्द high-context culture और low-context culture हैं
    https://en.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context_c...
    “अनुमान” संस्कृति high-context culture से मेल खाती है। पर्याप्त विनम्र तरीके से पेश आने के लिए बहुत shared context होना चाहिए, या context के संकेतों को खूब पढ़कर असली अर्थ निकाल पाने की क्षमता होनी चाहिए
    “अनुरोध” संस्कृति low-context culture से मेल खाती है। बाहरी लोगों को यह “असभ्य” लग सकती है, लेकिन New York City या अमेरिकी सेना की संस्कृति की तरह diversity-friendly भी हो सकती है
    कुछ लोग, अगर उन्हें पता हो कि वे किस तरह की culture से deal कर रहे हैं, तो दोनों में रास्ता निकाल सकते हैं। दूसरे लोग मानते हैं कि दुनिया सिर्फ एक ही तरीके से चलती है, और आम तौर पर जिस तरीके में वे पले-बढ़े हैं उसे default मानते हैं

    • एक आम उदाहरण यह है कि Iraq या Afghanistan में deployment से लौटे अमेरिकी सैनिक अक्सर बताते थे कि स्थानीय लोग कितने प्यारे और “मेहमाननवाज” थे
      उदाहरण के लिए, स्थानीय लोग सैनिकों को औपचारिक रूप से offer देते थे और उम्मीद करते थे कि सैनिक विनम्रता से मना कर देंगे
      अमेरिकी उस offer को face value पर लेते और स्वीकार कर लेते, जिससे स्थानीय लोग हैरान हो जाते
    • दुनिया एक ही तरीके से चलती है। जो चाहिए, वह अनुरोध करके मांगा जाता है
      “अनुमान-प्रवृत्ति” वाले लोग भी आखिरकार जब पर्याप्त असहज हो जाते हैं, तो जो चाहते हैं वह मांग ही लेते हैं

  • यह बस high-context culture और low-context culture की अभिव्यक्ति नहीं है क्या, ऐसा लगता है
    https://en.m.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context...

    • सही, यह उसी चीज़ को दूसरे नाम से पुकारना भर है
      हालांकि यह लेख high-context को बुरा और low-context को अच्छा दिखाता है, जबकि असल में वे बस अलग हैं। और यह काला-सफेद नहीं, बल्कि spectrum के दो छोरों के करीब है

  • “बोलने की संस्कृति” के बारे में भी सुना है। शिफ्टिंग वाले उदाहरण में, आप अपने सबसे करीबी दोस्त को फोन करके कहते हैं, “मैं शनिवार को घर बदल रहा हूँ, आकर मदद कर दो”
    दोस्त जवाब देता है, “ठीक है, खुशी से आऊँगा” या “सॉरी, मेरी एक ज़रूरी डेट है। हाउसवॉर्मिंग पर मिलते हैं”
    विडंबना यह है कि request culture आम तौर पर लगभग अनजान लोगों के साथ transactional स्थितियों में इस्तेमाल होती है, और guess culture छोटे समुदायों में इस्तेमाल होती है जहाँ personal context बहुत होता है। वहीं सीधेपन में request से एक कदम आगे जाने वाली tell culture ज़्यादातर परिवार या बहुत करीबी दोस्तों जैसी मज़बूत रिश्तों वाली अंतरंग स्थितियों में इस्तेमाल होती है
    इतनी निकटता में यह उम्मीद होती है कि सीधे तौर पर की गई मांग को ना कहने से रिश्ता खराब नहीं होगा। करीबी दोस्तों का एक-दूसरे को चिढ़ाना या मज़ाक में हाथापाई करना भी इसी वजह से होता है। यह दिखाता है कि रिश्ता इतना मज़बूत है कि अपमान उसे नुकसान नहीं पहुँचा सकता

    • यह जटिल लगता है। tell culture लोगों को दबाव डाले बिना अपनी भावनाएँ सीधे व्यक्त करने देती है, लेकिन अगर कोई व्यक्ति आसपास के लोगों से बहुत ज़्यादा प्रभावी/हावी है और अपने व्यवहार को मानक की तरह थोपता है, तो इसका इस्तेमाल manipulative तरीके से भी हो सकता है
      आगे पढ़ने के लिए वह ब्लॉग पोस्ट है जिसने इस अवधारणा को नाम दिया था
      https://www.lesswrong.com/posts/rEBXN3x6kXgD4pLxs/tell-cultu...
      उसी community में कुछ और चर्चा भी है
      https://thingofthings.wordpress.com/2015/05/08/against-tell-...
      Tumblr पर भी इससे जुड़ी कई पोस्ट थीं, लेकिन उन्हें फिर से ढूँढने लायक नहीं लगता
    • कुछ खास समूहों में लोग जानबूझकर एक-दूसरे को troll भी करते हैं, ताकि पता चल सके कि दबाव में लोग कैसे व्यवहार करते हैं, और क्या दबाव में उन्हें टीम का हिस्सा मानकर भरोसे के साथ काम किया जा सकता है
    • मेरे हिसाब से यह असल में संदर्भ के अनुसार request culture या guess culture का ही उदाहरण है
      अगर दोस्त को केवल तभी हाँ कहना चाहिए जब वह सच में चाहता हो, तो यह request culture है
      अगर दोस्त को यह महसूस होना चाहिए कि उसे हाँ कहना ही पड़ेगा, तो यह guess culture है
      यहाँ फर्क सिर्फ इतना है कि request को सवाल की बजाय statement के रूप में कहा गया है, और यह करीबी दोस्तों द्वारा अपनी भाषा-परंपरा अपनाने जैसा है। थोड़ा संबंधित है, लेकिन स्वतंत्र concept है

  • इस concept पर चर्चा हमेशा रोचक होती है
    मैं सहमत हूँ कि “guess” नाम थोड़ा गलत बैठता है। यह कुछ वैसा है जैसे कहना कि quarterback “guess” करता है कि receiver उस जगह पर option route मोड़ेगा जिसकी receiver ने उम्मीद की थी
    यह सिर्फ उन बाहरी लोगों के लिए guess culture है जिन्हें expectations नहीं पता, और यह वैसा ही है जैसे नया wide receiver बार-बार read गलत करके turnovers करा दे
    जैसा दूसरों ने कहा, सब कुछ एक continuum पर है। ऐसी “request” culture लगभग नहीं होती जहाँ आप बस किसी की पत्नी के साथ सोने की अनुमति पूछ लें और किसी भी नकारात्मक परिणाम की उम्मीद न करें
    और यह भी दुर्लभ होगा कि लगातार 25 बार “नहीं” सुनने के बाद भी दोनों पक्ष रिश्ते पर ज़रा भी शक न करें
    हर request में कुछ अनकहा पहलू होता है। अगर आपने पूछा कि फ्रिज से थोड़ा खाना ले सकते हैं या नहीं, और सामने वाले ने हाँ कहा, तो request culture में भी यह लेकर एक reasonable assumption होता है कि कितना लेना है। अगर लौटकर देखें कि फ्रिज खाली है, तो “मैंने पूछा था और आपने हाँ कहा था” कह देने से गुस्सा शांत नहीं होगा
    नई स्थितियों में, जब मुझे request मिलती है तो उसे request-type की तरह interpret करने की कोशिश करता हूँ, और जब मैं request करता हूँ तो guess-type की तरह करता हूँ। बस, मना किए जाने पर बुरा नहीं मानता। मैं स्वाभाविक रूप से पूरी तरह guess-type हूँ, इसलिए यहाँ तक पहुँचने में काफी मेहनत लगी

  • बहुत पहले मूल Ask लेख से मुझे जो सबसे अहम हिस्सा मिला था, वह यह वाक्य था
    “guess व्यवहार केवल उन guess-type लोगों के कुछ समूहों के भीतर काम करता है जो खास expectations और signal skills साझा करते हैं। जैसे-जैसे आप परिवार, दोस्तों और subculture से दूर जाते हैं, आपको request व्यवहार स्वीकार करना पड़ता है। नहीं तो आप पूरी ज़िंदगी ‘सबकी बेवकूफी/असंवेदनशीलता’ पर भीतर-ही-भीतर नाराज़गी की धुंध में जीते रहेंगे”
    इसका मतलब है कि जैसे-जैसे guess-type व्यक्ति जिन लोगों से interact करता है वे अधिक diverse होते जाते हैं, guess व्यवहार अपने intended तरीके से काम नहीं करता और इस अर्थ में अधिक dysfunctional हो जाता है। अगर आपको ज़रा भी अलग values वाले लोगों से interact करना पड़े, तो guess culture का चलना कठिन हो जाता है

    • request culture के norms नए सदस्यों का स्वागत करने में ज़्यादा अनुकूल दिखते हैं, और guess culture के norms सदस्यों के बीच community loyalty बनाने में ज़्यादा अनुकूल दिखते हैं। मेरे हिसाब से cultural difference के नीचे जिज्ञासा और डर हैं
      एक दिलचस्प thought experiment यह है कि request-type लोग किसी तरह guess culture में रहने लगें। यह वैसा है जैसे guess culture के सभी सदस्य अपना निजी code system इस्तेमाल कर रहे हों, और नए आए व्यक्ति को वह code उपलब्ध न हो। नया व्यक्ति code पूछे भी, तो कोई उसे स्पष्ट रूप से नहीं बता सकता। वह code community members के साथ पर्याप्त समय बिताकर सीखना पड़ता है
      भाषा भी ऐसी बाधाओं में से एक है। अगर बचपन में न सीखी जाए, तो कभी-कभी भाषा की बारीकियाँ पूरी तरह सीखना लगभग असंभव होता है। इसके अलावा भी अनगिनत cultural elements हैं जिन्हें सीखने में समय और मेहनत लगती है, और यही “guess” culture के सदस्यों की cohesiveness और integrity में मदद करता है
      लेकिन ऐसी guess culture के भीतर भी ऐसे लोग होते हैं जिनमें curiosity और नई culture सीखने की इच्छा होती है, और वे culture को request culture की दिशा में ले जा सकते हैं। कम से कम 19वीं–20वीं सदी के Korea और Japan के इतिहास को पढ़ते हुए मैंने यही सीखा
      समाज में बदलाव और progress लाने में वे हमेशा सफल नहीं होते, लेकिन जब वे सफल होते हैं या बदलाव आता है, तो नए world और नए norms पर सवाल करने वाले लोग फलते-फूलते हैं। मुझे लगता है कि यही curiosity अधिक guess-oriented culture से अधिक request-oriented culture में बदलने का catalyst है
      इसके उलट डर भी है, खासकर नए आने वालों का डर। मेरे हिसाब से वही guess culture को चलाता है और culture को अधिक “guess” दिशा में ले जाने वाला मजबूत motivation है
      अमेरिका या यूरोपीय राजनीति के nationalist movements में यह देखा जा सकता है। जैसा एक comment ने कहा, अमेरिका के भीतर भी उन क्षेत्रों में guess culture अधिक प्रमुख है जहाँ दूसरे ethnic groups के प्रति डर ज्यादा है। यह केवल correlation है, लेकिन डर और guess culture के बीच कुछ हद तक feedback loop दिखता है
      अंत में यह समझना आसान है कि request culture क्यों अधिक प्रभावी होगी। request cultures आपस में आसानी से बात कर सकती हैं और सीख सकती हैं, जबकि guess culture अंदर से भी exclusive होती है, इसलिए दूसरों से सीखना अधिक कठिन होता है
    • इससे सहमत हूँ। anecdotal तौर पर भी, जितना अधिक multicultural space होता है, वह उतना ही “request” की ओर झुकता है

  • इस तरह के व्यवहार को सांस्कृतिक द्विभाजन के रूप में दिखाने के तरीके से मैं सहमत नहीं हूँ। मुझे लेखक के सभी उदाहरण अक्षम communication लगते हैं
    “request culture” वाला उदाहरण ऐसी स्थिति है जहाँ अनुचित मांग से नाराज़गी बढ़ती है। थोड़ी-सी empathy अपनाने से ही इससे बचा जा सकता है। सवाल पूछें, बुनियादी context दें, और सामने वाले के लिए मना करने का रास्ता खुला रखें। जैसे कह सकते हैं, “किस चीज़ में व्यस्त हो? Y की वजह से मुझे X चाहिए। अगर नहीं हो पाए तो ठीक है, मैं Z से भी ले सकता हूँ”
    “guess culture” वाला उदाहरण mind reading और अस्पष्ट non-verbal signals जैसा लगता है, और ज्यादा हुआ तो passive-aggressive भी हो सकता है। यहाँ भी empathy चाहिए। जो जानकारी दूसरे लोग जानना चाहेंगे उसे खुद से दें, सचमुच जिज्ञासा के साथ सवाल पूछें, और communicate करें
    दोनों तरफ लोगों को पर्याप्त जानकारी देकर जानकारी-आधारित निर्णय लेने देना चाहिए

    • यह भी कहा जा सकता है कि अगर अनुमान सही लगाया जाए तो अक्षम communication कम होता है
      पता नहीं यह joke ठीक है या नहीं। पति-पत्नी अलग-अलग बिस्तरों पर सोते हैं, तो एक दोस्त पूछता है, “तो फिर तुम लोग… वो कैसे करते हो?” पत्नी कहती है, “अगर उन्हें चाहिए होता है तो वे सीटी बजाते हैं।” “तो अगर तुम्हें चाहिए हो?” “मैं जाकर पूछती हूँ कि क्या अभी आपने सीटी बजाई थी”
    • जैसा ऊपर भी आया है, यह द्विभाजन कमजोर आधार वाला popular science जैसा fiction है[0]
      फिर भी मुझे लगता है कि awareness के tool के रूप में यह उपयोगी है
      [0] https://en.m.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context...
    • यह बात सही लगती है। जब कोई अपनी ज़रूरत सीधे-सीधे बताता है, और साथ ही यह भी दिखाता है कि वह समझता है कि मैं उसे पूरा करने में सक्षम या इच्छुक न भी हो सकता हूँ, तो मुझे अच्छा लगता है
      मदद मांगते समय मैं भी ऐसा ही करने की कोशिश करता हूँ। स्पष्ट, लेकिन empathetic तरीके से बोलता हूँ। अगर लोग मदद नहीं कर पाते तो नाराज़ नहीं होता, और याद रखने की कोशिश करता हूँ कि हर किसी की जिंदगी में मेरी नज़र से कहीं ज्यादा चीजें चल रही होती हैं
    • “मना करने का रास्ता” भी सिर्फ एक formal gesture बनकर रह सकता है। खासकर तब, जब power relationship या सामाजिक hierarchy में अंतर हो
      उदाहरण के लिए, ऐसी संस्कृति में जहाँ उम्र में बड़े व्यक्ति की राय और जरूरतों को ज्यादा महत्व दिया जाता है, यह समस्या और बढ़ जाती है
    • कुल मिलाकर सहमत हूँ। सिर्फ description देखें तो निजी तौर पर मैं साफ तौर पर “guess” खेमे के करीब हूँ। जब तक मुझे न लगे कि बात सामने वाले के लिए reasonable और आसान है, मैं कभी कुछ request नहीं करता
      लेकिन अगर कोई मुझसे कुछ ऐसा पूछे जो मैं करना नहीं चाहता, तो मैं बस मना कर देता हूँ और उस पर ज्यादा नहीं सोचता

  • “Western society बहुत request culture है” वाली बात का विरोध करना चाहता हूँ, लेकिन मैं अमेरिका में पला-बढ़ा हूँ, इसलिए अपना आधार कमजोर लगता है
    जापान की तुलना में यह request culture हो सकता है, लेकिन मुझे अब भी यह काफी हद तक guess वाली तरफ लगता है
    यह लेख पूरा इसलिए resonate करता है क्योंकि मैं “नहीं” कहना सीखकर नहीं बड़ा हुआ। मेरे माता-पिता ने मुझसे बहुत मांगें नहीं कीं, लेकिन किसी request को मना करने का विचार ही मेरे मन में नहीं आता था
    मेरी ससुराल की तरफ एक व्यक्ति है जो बहुत आज़ादी से गैर-तर्कसंगत चीजें मांगता है, और उससे deal करना बहुत मुश्किल है
    इस लेख में business world कैसे चलता है, उस हिस्से को मैंने सबसे ज्यादा insightful पाया, और लेख अच्छा था

    • मुझे नहीं लगता कि इसे देश के स्तर पर generalize किया जा सकता है। मेरे अनुभव में बड़े फर्क डालने वाले factors हैं region, socioeconomic status, और individual psychology
      मैंने सबसे मजबूत request culture वाले लोग उन गरीब लोगों में देखे हैं जिनका self-esteem अच्छा था, जो South जैसे ऐतिहासिक रूप से गरीब इलाकों में बड़े हुए और वहीं रहे। इनमें “हमें एक-दूसरे का ख्याल रखना चाहिए” का स्वाभाविक एहसास, community के प्रति long-term commitment, और यह automatic समझ होती है कि उन्होंने भी पहले बहुत लोगों की मदद की है, इसलिए वे मदद पाने के हकदार हैं
      मैंने सबसे मजबूत guess culture वाले लोग उन अमीर और insecure लोगों में देखे हैं जो कई बार relocate हुए थे। आम तौर पर वे इतने आर्थिक रूप से stable होते हैं कि उन्हें मदद की जरूरत नहीं पड़ती, और वे दूसरों से भी उम्मीद करते हैं कि वे खुद अपना ध्यान रखें। उनके पास ऐसे long-term roots नहीं होते जिनसे reciprocity स्वाभाविक लगे
      साथ ही, वे connection और community चाहते हैं, इसलिए अपने आसपास के अन्य guess culture लोगों की implicit needs और desires समझने की बहुत कोशिश करते हैं ताकि मददगार बन सकें
      मैं निश्चित रूप से guess culture की तरफ बहुत ज्यादा हूँ, लेकिन जानता हूँ कि अगर मैं ज्यादा request culture वाला बन सकूँ तो यह मेरे लिए ज्यादा healthy होगा
    • इससे आगे कहूँ तो मुझे यह बिल्कुल बेबुनियाद लगता है। लगता है लेखक ने कभी सोचा ही नहीं कि अमेरिकी लोग दुकानों में discount मांगने में असहज क्यों होते हैं, और जो चीज वे आधी कीमत पर खुशी-खुशी खरीद लेते, उसे भी बस नहीं खरीदते
      इसके उलट एशिया के कई इलाकों में ग्राहक ऐसे discount मांगते हैं जो Western लोगों को बेहूदा लग सकते हैं, और यह आम बात है
      norms बहुत context-specific होते हैं। हर culture में कुछ चीजें होती हैं जिन्हें request किया जा सकता है और कुछ जिन्हें नहीं, और norms follow करने की इच्छा तथा अपनी चाहत पाने के लिए दूसरों को असहज करने की readiness में लोगों के बीच बड़ा फर्क होता है
      यह देखकर हैरानी होती है कि थोड़ी awareness वाला कोई व्यक्ति “[कुछ-कुछ Asian culture की वजह से] मेरे माता-पिता को मुझसे explicitly लगभग कुछ request करने की जरूरत नहीं पड़ती थी” जैसा वाक्य कैसे लिख सकता है
    • “Western society” कहना बहुत broad brush है। मेरे अनुभव में अमेरिका के भीतर भी request और guess के बीच दोनों extremes साथ-साथ मौजूद हैं
      mobility बढ़ने से इसका कुछ हिस्सा टूट रहा है, और आजकल खासकर शहरों में regional differences काफी कम स्पष्ट लगते हैं। क्योंकि लोग आपस में बहुत mix हो रहे हैं
    • पूरी तरह anecdotal है, लेकिन मैं अमेरिका के Northeast में बड़ा हुआ, रहता हूँ और काम करता हूँ, जिसे इस comment section के हिसाब से सबसे ज्यादा request culture वाला माना जा रहा है। लेकिन Europeans के साथ काम करते समय उल्टा मैं assumptions और implicit context में उलझता रहता हूँ, और वे अपनी जरूरतें साफ-साफ request करने और politely refuse करने में ज्यादा comfortable दिखते हैं
      या फिर यह उन लोगों की खासियत भी हो सकती है जिनके साथ मैं अलग-अलग महाद्वीपों में काम करता हूँ। अमेरिका में मैं अलग-अलग seniority वालों के साथ काम करता हूँ, लेकिन जिन European engineers के साथ काम करता हूँ वे आम तौर पर ज्यादा senior हैं, और Western-style business experience तथा request culture में skill के बीच शायद correlation हो
    • मेरा परिवार अमेरिकी है। मेरी माँ extreme “guess culture” हैं और पिता extreme “request culture” हैं
      दोनों का जन्म और पालन-पोषण एक ही town में हुआ, और ethnic व socioeconomic background भी लगभग समान है
      दूसरे देशों में कैसा है, पता नहीं, लेकिन अमेरिका में लगता है कि हर कोई अपने हिसाब से है