अंतर्मुखी लोगों के लिए networking का तरीका

 (aginfer.bearblog.dev)
6 पॉइंट द्वारा GN⁺ 2025-07-07 | 1 टिप्पणियां | WhatsApp पर शेयर करें
  • अंतर्मुखी लोगों के लिए networking मुश्किल होने की वजह सामाजिकता की कमी से ज़्यादा यह हो सकती है कि इवेंट से पहले और बाद की अनिश्चितता को संभालने के लिए उनके पास कोई व्यक्तिगत प्रक्रिया न हो
  • इवेंट से पहले खाना, बातचीत का सुराग बनने वाली कोई चीज़, थोड़ी-सी खबरें देख लेना, और Six-Point Party Checklist तनाव और overload को कम करने वाली तैयारी बन सकते हैं
  • अंदर प्रवेश करने के तुरंत बाद के पहले 5 सेकंड में दरवाज़े पर रुककर जगह को देखना, खुला posture रखना, और थोड़ी देर बाद मुस्कुराना आपके first impression को बेहतर बना सकता है
  • बातचीत में job title पूछने की बजाय यह पूछना कि वे अपना समय कैसे बिताते हैं, और उनकी बातों को दोहराकर यह दिखाना कि आप वास्तव में सुन रहे हैं, ज़्यादा असरदार होता है
  • अंत में चुपचाप गायब होने के बजाय जानबूझकर विदा कहना, 24 घंटे के भीतर बातचीत से जुड़ी कोई बात भेजना, और याद रखने लायक संकेत नोट कर लेना, दोबारा संपर्क बनाने में मदद करता है

इवेंट से पहले: अनिश्चितता कम करना

  • इवेंट venue में जाने से पहले पहले अपनी तनाव की स्थिति को थोड़ा कम करना बेहतर होता है
  • पहले से खाना खा लेने पर कम खाने और ज़्यादा stimulation वाली जगह में भी बातचीत पर ध्यान देना आसान होता है
  • कपड़ों या साथ रखी चीज़ों में बातचीत शुरू कराने वाला एक Whatzit जोड़ें
    • उदाहरण: pin, vintage shirt, हाथ में पकड़ी कोई अनोखी किताब
    • लोगों को बातचीत शुरू करने के लिए एक बहाना चाहिए होता है, इसलिए आप पहले से ऐसा सुराग दे सकते हैं
  • लगभग 2 मिनट तक खबरें देख लेने से अगर कोई पूछे, “आज क्या हुआ, देखा?” तो चुप पड़ जाने की संभावना कम हो जाती है
  • Six-Point Party Checklist किसी उलझी हुई लगने वाली शाम को एक ढांचा दे सकती है
    • कौन आ रहा है
    • आप कब पहुँचेंगे
    • माहौल कैसा है
    • आप क्यों जा रहे हैं
    • सही जगह कहाँ है
    • आप वापस कैसे लौटेंगे

प्रवेश का क्षण: शुरुआती संकेतों को सँभालना

  • networking में सबसे ज़्यादा नज़रअंदाज़ किया जाने वाला पल अक्सर पहले 5 सेकंड होते हैं
  • लोग बहुत जल्दी सामने वाले को देखकर उसके बारे में एक कहानी बना लेते हैं, और इस शुरुआती संकेत को कुछ हद तक बदला जा सकता है
  • दरवाज़े पर एक पल रुककर आसपास देखें
    • ऐसा नहीं लगना चाहिए कि आप खो गए हैं, बल्कि ऐसा कि आप स्थिति को समझ रहे हैं
    • यह छोटा-सा ठहराव आत्मविश्वास का संकेत बन सकता है
  • शरीर को खुला रखें
    • कलाई दिखाई दें और हाथ बाँधकर न खड़े हों
    • कंधे सीधे रखें और ठुड्डी को समतल रखें
  • मुस्कुराने से पहले पहले नज़र मिलाएँ और एक छोटा-सा अंतर रखें
    • उसके बाद धीरे-धीरे मुस्कुराने से यह किसी खास व्यक्ति की ओर गई गर्मजोशी जैसा महसूस हो सकता है
    • यह तुरंत दी गई सामान्य मुस्कान से थोड़ा अलग असर पैदा करता है

बातचीत की शुरुआत: small talk का दबाव कम करना

  • पहली पंक्ति को लेकर बहुत ज़्यादा सोचने का मन होता है, लेकिन असल में शब्दों से ज़्यादा tone, posture, energy असर डालते हैं
  • “What do you do?” की जगह “How do you spend most of your time?” से शुरुआत करें
    • इससे job title की बजाय एक बड़ा, खुला जवाब मिल सकता है
  • सामने वाला किस बिंदु पर उत्साहित होता है, यह सुनें, और उसके इस्तेमाल किए गए कुछ शब्द उसे वापस दोहराएँ
    • उदाहरण: अगर वह कहे कि वह solar hardware पर काम करता है, तो “Solar hardware?” कहकर रुक जाएँ
    • इससे उसे समझाने की जगह मिलती है और यह भी दिखता है कि आप सच में सुन रहे हैं
  • सामने वाले के बोलते ही तुरंत अपनी कहानी न जोड़ दें
    • एक छोटा-सा विराम दें
    • समानता होने पर भी एक पल रुककर बोलेंगे तो वह बीच में टोकने के बजाय insight जैसा लगेगा

बातचीत के बीच: याद रहने वाला सुनना

  • बातचीत के दौरान छोटी-छोटी जानकारियों पर ध्यान रखें
    • पालतू कुत्ते का नाम
    • वह शहर जहाँ वे अभी-अभी शिफ्ट हुए हैं
    • यूँ ही casually कही गई कोई निजी बात
  • group conversation में आप सामने वाले की कहानी उठाकर उसे उभार सकते हैं
    • उदाहरण: “आपको वह glacier trip वाली कहानी सबको सुनानी चाहिए”
    • ऐसी बात इस पर असर डाल सकती है कि सामने वाला आपको कैसे याद रखे
  • अगर बातचीत रुक जाए तो घबराएँ नहीं; सामने वाले के आखिरी कुछ शब्दों को हल्के उठते हुए सुर में दोहराएँ
    • इसे parroting कहा जाता है
    • उदाहरण: अगर कोई कहे, “काम इन दिनों काफ़ी chaotic है,” तो आप पूछ सकते हैं, “Chaotic?” और रुक सकते हैं
    • इससे बिना ज़बरदस्ती नया सवाल बनाए भी सामने वाले को आगे बोलने का सहज निमंत्रण मिलता है

होस्ट और समापन: ठोस छाप छोड़ना और फिर जुड़ना

  • host आमतौर पर बहुत व्यस्त होता है, इसलिए “Great party” जैसे सामान्य वाक्य की बजाय specific feedback ज़्यादा याद रहता है
    • उदाहरण: “Lighting एकदम perfect है”
    • उदाहरण: “सब लोग बहुत comfortable लग रहे हैं”
  • बर्फ भरने या plates उठाने जैसे छोटे काम में मदद की पेशकश करने से बिना बढ़ा-चढ़ाकर खुद को दिखाए visibility बन सकती है
  • जाते समय चुपचाप निकलने के बजाय इरादे से अलविदा कहें
    • “remarkable”, “thoughtful” जैसे कम इस्तेमाल होने वाले adjectives आपको ज़्यादा यादगार बना सकते हैं
  • अगर किसी से अच्छी connection बनी हो, तो 24 घंटे के भीतर follow-up करें
    • कोई article, meme, या बातचीत से जुड़ी एक पंक्ति भेजें
    • यह networking से ज़्यादा रिश्ते को मज़बूत करने जैसा व्यवहार है
  • जो संकेत याद रहें उन्हें अलग से नोट कर लें
    • glacier
    • पालतू कुत्ते का नाम
    • startup idea
  • 3 हफ्ते बाद फिर हालचाल पूछना चिपकूपन नहीं, सम्मान की अभिव्यक्ति हो सकता है
  • पूरे कमरे पर छा जाने या खुद को extrovert की तरह बदलने की ज़रूरत नहीं; आत्मविश्वास के साथ उपस्थित होना, अच्छी तरह सुनना, और एक सच्चा पल छोड़ जाना ही काफ़ी हो सकता है

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1 टिप्पणियां

 
GN⁺ 2025-07-07
Hacker News टिप्पणियाँ

  • यह introverts के लिए होने से ज्यादा social anxiety वाले लोगों के लिए लगता है। दोनों अलग हैं
    Introvert होना यह नहीं मतलब कि व्यक्ति को networking नापसंद ही हो; बस बाद में recharge time चाहिए होता है। anxiety वाले व्यक्ति के लिए सबसे खराब चीज़ है उस चीज़ पर और ध्यान देना जिससे anxiety होती है, और यह लेख “अच्छा करने” के लिए ढेर सारे rituals लिख देता है। मुझे लगता है networking में अच्छा होने का सबसे अच्छा तरीका है अच्छा करने की जिद छोड़ देना

    • हाल में anxiety और dread के बीच का फर्क समझ आया। anxiety यानी ऐसे worst outcome से डरना जिसकी असल संभावना कम होती है; अगर इसे सहकर कर लिया जाए तो आम तौर पर सब ठीक गुजरता है, और शरीर भी धीरे-धीरे सीखता है कि वह activity सुरक्षित है
      dread ज्यादा इस अनुमान जैसा है कि कोई खराब स्थिति “होगी ही”। यह worst-case scenario नहीं, बल्कि typical scenario होता है, इसलिए अगर जबरदस्ती आगे बढ़ें तो शरीर को यह पुष्टि मिलती है कि “यह सचमुच उतना ही खराब है जितना सोचा था”, और यह और बढ़ जाता है। उदाहरण के लिए, कुछ neurodiversity वाले लोगों को सामान्य “social” environments में sensory overload होता है, इसलिए repeated exposure से सुधार नहीं होता। आधुनिक संस्कृति में anxiety की भाषा बहुत है, लेकिन dread की भाषा कम है, इसलिए “बस overcome करो” टाइप सलाह केवल anxiety के मामले में काम करती है। यह फर्क समझ आने के बाद लगा कि मुझे social activities अपने तरीके से करने की अनुमति मिल गई है, और जो मैं अनुभव कर रहा था वह social anxiety से ज्यादा ऐसे environments के प्रति dread जैसा था
    • मेरे पिता car dealership चलाते थे, और वहाँ हमेशा कोई न कोई “naturally gifted” salesperson होता था। वे बस बेच लेते थे, लेकिन तरीका समझा नहीं पाते थे। मेरे पिता naturally gifted वाले नहीं थे, इसलिए उन्होंने active listening, root cause analysis, decision maker की पहचान, समय और financial factors का सम्मान, attentive customer service, और relationship building को सचेत रूप से practice किया, और दूसरी तरह से बहुत अच्छे बन गए
      Networking भी वैसी ही है: कुछ लोगों को यह स्वाभाविक लगता है, लेकिन ज्यादातर को सीखना पड़ता है। बात यह नहीं कि “बड़ी चीज़” की ज्यादा चिंता करो; बल्कि सही दिशा में ले जाने वाली कुछ छोटी चीज़ों पर ही focus करने की है। mountain biking सिखाते समय भी, jump के दौरान शरीर अकड़ जाने वाली “dead sailor” अवस्था को एक छोटे-से wiggle से खोलने को कहें तो शरीर और मन दोनों साथ में relax हो जाते हैं। यहाँ की list भी किसी खास social situation में वैसा ही approach लगती है, और “ध्यान मत दो, बस कर डालो” की तुलना में anxiety के core सवाल “तो कैसे?” का बेहतर जवाब देती है। YOLO कुछ हद तक हिस्सा हो सकता है, लेकिन strategy के तौर पर बेकार है
    • यह networking guide से ज्यादा networking event में शामिल होने का तरीका लगता है। दोनों एक जैसे नहीं हैं
      अच्छा होगा अगर इस पर guide हो कि event खत्म होने के बाद के 2 हफ्तों में क्या करें, जब सब एक-दूसरे को भूल जाते हैं
    • Jung की 『Psychological Types』 और 『Red Book』 देखें तो कहा गया है कि introverted types को अपने समय के extroverted values की वजह से गलत समझा जाता है और वे अपने principles को कमतर आँकने लगते हैं
      ऐसी संस्कृति में जो दिखाई देने वाली और छू सकने वाली चीज़ों को जरूरत से ज्यादा महत्व देती है, introverted type subjective elements को दबाते हैं और inferiority महसूस करते हैं; जितना वे अपने principles के प्रति सच्चे नहीं रह पाते, उतने ही defensive और selfish दिखने लगते हैं। आखिर में “समझे जाना चाहते हो? खुद को समझो। तब तुम पर्याप्त रूप से समझे जाओगे” जैसी conclusion प्रभावशाली लगती है
    • मैं 30 साल से ज्यादा समय से piano बजा रहा हूँ और ज्यादातर standards से कम से कम “ठीक-ठाक” बजा लेता हूँ, लेकिन performance कैसी होगी इसकी चिंता करना सबसे unproductive था
      कई बार improvise करते हुए इतना खराब बजा कि लोग शायद शक करने लगें कि मुझे सच में बजाना आता भी है या नहीं। जब मैंने उस moment में परवाह न करने का फैसला किया, तो बहुत बेहतर हुआ; गलती होने पर उसे स्वीकार करके हँसकर टाल देना, डर से सिकुड़कर सबके लिए और awkward moment बनाने से बेहतर है। “परवाह मत करो” बेकार सलाह जैसी लगती है, लेकिन जिस पल समझ आता है कि इसे आप खुद regulate कर सकते हैं, यह superpower जैसा महसूस होता है

  • ऐसे लेख आम तौर पर उन लोगों को छोड़ देते हैं जिनके सवाल होते हैं: “मुझे लोगों के साथ networking करनी ही क्यों चाहिए?”, “मैं किसी से जुड़ना नहीं चाहता”, “इसमें न मज़ा है न संतुष्टि, घर या अकेले रहना बेहतर है”, “हमेशा mask पहनना पड़ता है, इससे गुस्सा और resentment होता है”
    साफ़-साफ़ समझाना चाहिए कि networking क्यों मौजूद है, colleagues के साथ social bonding काम के अंदर-बाहर healthy relationships के लिए क्यों जरूरी है, अगर न करें तो social connections कैसे कमजोर होते हैं और यह खराब क्यों है। इसे mental health या neurodiversity के नजरिए से भी देखना पड़ सकता है। लेख की पंक्ति “अगली सुबह, मैं सोच रहा था कि क्या किसी को याद भी होगा कि मैं वहाँ था” मेरे मन में निजी तौर पर कभी नहीं आई; शायद इसलिए कि मैं शुरू से ही लोगों या connections को actively खोजने वाला व्यक्ति नहीं हूँ

    • पूरी तरह सहमत। premise, venue, checklist—सब कुछ torture जैसा लगता है। जिंदगी इतनी monochrome नहीं है; मैं तो इसके बजाय कुछ भी और करना पसंद करूँगा
    • “हमेशा mask पहनना पड़ता है” वाली बात आखिर इस सवाल तक जाती है कि क्या आप मानते हैं कि उस mask को लगातार बनाए रखने पर अंत में वही आपका असली self बन जाता है
      जरूरत इस बात की नहीं कि कोई लेख समझाए कि networking क्यों महत्वपूर्ण है, बल्कि इस बात की है कि क्या आपके अंदर इतनी curiosity है कि अपने स्वभाव के विरुद्ध मानी जाने वाली चीज़ करके देखें कि जीवन बेहतर हो सकता है या नहीं
    • मूल रूप से यह बात सही है। हफ्ते में 5 दिन office जाना ही socializing के लिए मेरी सारी energy खर्च कर देता है। काम की वजह से लोगों से मिलने के लिए office के बाद भी socialize करना पड़े—यह विचार बहुत depressing है
      जो काम मुझे पहले ही पूरी तरह drain कर देता है, उसे और बेहतर करने के लिए मुझे फिर से पूरी तरह थका देने वाला काम करना पड़े—तो लगता है आखिर यह capitalism की वजह से है क्या। काम के बाहर लोगों से मिलने-जुलने के personal benefits मैं intellectually समझता हूँ, लेकिन जब काम सब कुछ चूस लेता है, उसके बाद किसी introvert से “networking” करने को कहना और अजीब, creepy, manipulative tips की list देना एक cruel joke जैसा लगता है। इतना कि parody जैसा लगता है
    • लेखक भी साफ़ तौर पर ऐसा natural रूप से नहीं करते लगते
      हालांकि वे serial entrepreneur लगते हैं, इसलिए networking की value उनके लिए self-evident हो सकती है। लेकिन वह value शायद आपके या ज्यादातर लोगों को मिलने वाली value जैसी नहीं होगी

  • “आप क्या काम करते हैं?” की जगह “आप अपना समय मुख्य रूप से कैसे बिताते हैं?” से शुरुआत करने की बात SF के लोगों के लिए अजीब लगती है। उदाहरण के लिए, मुझे Greece और SF का बुनियादी फर्क ऐसा लगता है
    Greece वाला पहला सवाल होगा “आप किस शहर से हैं?”, और SF वाला पहला सवाल होगा “आप किस company में काम करते हैं?”

    • कई बड़ी tech companies की inclusion training में “आप किस शहर से हैं?” जैसे सवालों को भी inappropriate बताया जाता है, क्योंकि वे bias ला सकते हैं
    • SF में इतने अलग-अलग जगहों से आए लोग हैं कि सामने वाले ने जिस शहर का नाम लिया, उसके बारे में आपके पास personal experience या knowledge होने की संभावना बहुत कम है
      यह उस स्थिति से काफी अलग हो सकता है जहाँ Greece में पला-बढ़ा कोई व्यक्ति दूसरे Greece-origin व्यक्ति से पूछ रहा हो

  • मेरे लिए अच्छी तरह काम करने वाली एक और टिप जोड़ूँ तो, पहली बार हमेशा बहुत कठिन होती है, इसलिए दोहराए जाने वाले इवेंट्स या मिलते-जुलते स्वभाव के इवेंट्स ढूँढ़ना अच्छा है
    समय के साथ आप उन लोगों से मिलने लगते हैं जिन्हें आप पहले से जानते हैं, और अगर पिछली मुलाकात की बारीकियाँ याद रखें तो अपनापन बढ़ता है। सामने वाला भी पिछली मुलाकात के जरिए आपको याद रखने लगता है। बस केवल पहले से परिचित लोगों से ही बात करते रहने के जाल से सावधान रहना चाहिए, और हर इवेंट में कम से कम कुछ नए connections बनाने का लक्ष्य रखना बेहतर है

    • recurring events में काफी value होती है। कई बार की ऐसी आकस्मिक और बिना योजना वाली interactions, जो दोनों तरफ अच्छे मूड में खत्म हों, रिश्ते बनाने का अहम रास्ता हैं
      बचपन की दोस्तियाँ भी आम तौर पर निकटता और संयोग का ही परिणाम थीं, और स्कूल व स्थानीय इवेंट्स नियमित लेकिन बिना योजना वाली मुलाकातें देते थे। recurring events लोगों से मिलना आसान बनाते हैं, और repeated interactions मजबूत connections बनाती हैं। समय के साथ कमरे में बातचीत बदलते रहने के विकल्प भी बढ़ जाते हैं, जिससे 1:1 बातचीत में अजीब तरह से लंबे समय तक फँसे रहने की स्थिति से निकलना आसान होता है। “मैं आपको Bob से मिलवाता हूँ, आइए” कहना, “मैं एक और drink लेकर आता हूँ/वॉशरूम होकर आता हूँ” से कहीं ज्यादा विनम्र exit तरीका है
    • किताब में भी मिलती-जुलती टिप आई थी। किसी ने कहा कि अगली बार फिर मिलने पर बात करने के लिए विषय बने, इसलिए वह सामने वाले के business card पर notes लिख लेता था

  • बातचीत में मैं दो tools अक्सर इस्तेमाल करता हूँ। “आजकल आप किस चीज़ में डूबे हुए हैं?” और, फीके जवाब पर भी आगे बढ़ाने के लिए अच्छा “उसमें सबसे चौंकाने वाली बात क्या थी?”
    मुझे small talk पसंद नहीं है, लेकिन ये सवाल बातचीत को सीधे नई, अजीब और अनोखी दिशाओं में ले जाते हैं, इसलिए बातचीत enjoyable हो जाती है और सामने वाला कैसा इंसान है, उसके core के करीब पहुँचने में मदद मिलती है

    • मुझे वह सवाल पसंद नहीं। “आप किस चीज़ को लेकर passionate हैं?” भी वैसा ही है
      अगर फिलहाल मैं किसी चीज़ में खास डूबा हुआ नहीं हूँ, तो समझ नहीं आता बातचीत कहाँ जाए

  • मुझे लगता है यह लेख खुद को ऐसी स्थितियों में डालने का अच्छा तरीका बताता है। कई लोग अच्छी तरह defined tasks में बेहतर करते हैं, इसलिए एक सुझाव यह है कि “ज्यादातर लोग कुछ पाने आते हैं, लेकिन मैं देने जा रहा हूँ” को goal बनाकर जाएँ
    किसी एक ऐसे व्यक्ति से connect करें जिसकी आप मदद कर सकते हों। किताब उधार देने का प्रस्ताव, link भेजना, किसी और से परिचय कराना—बहुत छोटी चीज़ भी चलेगी। अगर कोई physical चीज़ देने का वादा किया है तो मेहनत करके पहुँचाएँ, और अगर introduction है तो संभव हो तो सीधे जोड़ने वाला warm handoff बेहतर है। मूल बात है वादा निभाना, ईमानदारी से करना, और थोड़ा effort लगाना। networking event जैसी अस्पष्ट, जटिल और डरावनी चीज़ को अच्छी तरह defined mission में बदल दें, तो डर संभालना, value जोड़ना और contribute करना आसान हो जाता है

  • आत्मविश्वास और असली दिलचस्पी सिखाई नहीं जा सकती, और दुर्भाग्य से उनका दिखावा भी नहीं किया जा सकता
    इंसान इस तरह evolve हुए हैं कि वे दूसरों की body language और actions क्या संकेत दे रहे हैं, इसे संवेदनशीलता से पहचान सकें, और socially skilled लोग एक मिनट से कम में “networker” की बू सूँघ सकते हैं। रास्ता सिर्फ practice है। लोगों से बात करें, awkward हों, खूब fail हों, दूसरों की जिंदगी और काम में interest लेना सीखें, और उस interest को ऐसे तरीके से व्यक्त करें जो सामने वाले की जिंदगी में value बने। या अपने interests के बारे में भी उसी तरह बात कर सकते हैं

    • शायद दिखावा न कर सकें, लेकिन practice कर सकते हैं, और किसी चीज़ की practice करने के सबसे अच्छे तरीकों में से एक है पहले नकल करना
      पहली कोशिश में आप लोगों को convince नहीं कर पाएँगे, लेकिन कोशिश जारी रखें तो अंततः यह skill बना सकते हैं
    • शुरू-शुरू में जिन networking events में गया था, उनमें से एक में किसी व्यक्ति से थोड़ी देर बात हुई थी। एक-दो घंटे बाद मैं उसी group में फिर खड़ा हुआ, तो उसने मेरी कही सारी बातें याद करके धाराप्रवाह दोहरा दीं
      शायद वह दिखाना चाहता था कि “मैं ध्यान से सुन रहा था”, लेकिन यह काफी भारी और असहज लगा

  • awkwardness तोड़ने का एक तरीका थोड़ा meta हो जाना है। जैसे, “नमस्ते, मेरा नाम ${name} है। आपसे मिलकर खुशी हुई! मेरा एक पसंदीदा icebreaker question ${some_question} है, आप क्या सोचते हैं?” कहा जा सकता है
    इससे हँसी निकलती है, और सामने वाला सवाल का जवाब दे सकता है, अपना सवाल share कर सकता है, या friendly बातचीत शुरू करने की प्रक्रिया पर ही बात कर सकता है। फिर भी यह बहुत ज्यादा formulaic नहीं बनता

    • variables डालकर formula के रूप में समझाने के बाद यह कैसे formulaic नहीं है, समझ नहीं आता
      बुरा नहीं है, लेकिन काफी बनावटी है, साफ दिखता है कि practice किया हुआ है, और थोड़ा cheesy है। लोग घटिया puns पर भी हँस देते हैं

  • मुझे लगता है यह लेख अच्छी तरह लिखा गया, उपयोगी और मौलिक है। नकारात्मक प्रतिक्रियाएँ हैरान करने वाली हैं

    • सच कहूँ तो इसमें कुछ जगह थोड़े अजीब व्यवहार की सलाह है। कुछ बातें manipulative लगती हैं, जैसे American Psycho की किसी interaction से निकली हों
      इंसानी रिश्तों को transactional तरीके से देखने जैसा लगता है, इसलिए घिन आती है

  • मेरे लिए एकमात्र अहम “trick” है दोस्त को साथ ले जाना
    दोस्त नहीं = social fear लकवे जैसी हालत। दोस्त है = ज्यादातर ठीक